感謝作者：嬰幼兒的音樂老師：張雅蓁【雅雅老師】授權轉載 #教養教導教育

為什麼要【教】？要【教】什麼？

我們看到好多家長都直接開罵……孩子被罵得莫名其妙的，所以變得【不會開口問】【不敢開口問】，所以【亂開，亂摸，亂玩，亂弄】……很多東西不就是因為這樣壞掉的嗎～

0到3歲……家長認為的可愛期。所以比起【教】，孩子應該是逗弄家長的玩具，開心果，反正可愛，好玩又好笑，所以不用教，長大就會了，去幼兒園就會了。。。。

有更多家長用【調皮】這個單字，來掩蓋孩子所有的錯誤，解釋孩子所有的行為。。。。。但是。。。真的只是調皮而已嗎？？？？？

😱 好驚訝現代人的思維喔～👆 為什麼？為什麼社會這麼進步，越來越進步，思維卻是退步的呢？

💖 等到孩子長大，長到家長覺得不小了，再來想到規則，教導……卻無力面對孩子的情緒問題，常常妥協，或者先教訓，斥責了孩子之後再來後悔……就一直在這樣的情緒漩渦裡面轉啊～轉之後，就乾脆把孩子放到托嬰中心，幼兒園，一了百了還可以享受自己的生活，何樂不為啊～

👆 但是……孩子呢？在幼兒園裡面真的一了百了嗎？對家長來說……是的啊～

● ………………規則……學校教

● ………………吃飯……學校教

● ………………情緒……學校教

● ………………體能……學校教

● ………………音樂……學校教

● ………………英文……學校教

● ………………美術……學校教

👆 真的是如此嗎？反正對家長來說，孩子只要有一點點的進步，就覺得花錢是正確的啊～反正自己樂得輕鬆

👆 其實家長沒有真正的放手，家長不教，學校也不敢教，學校頂多只做到……不要讓自己麻煩和太費力，所以基本的規則一定會有【大家都一起做一樣的事情，除非特殊兒，否則全部都放在框框裡的模式，孩子們只能照做】

👆 吃飯……不會動手吃飯，吃太慢的，老師一律餵飯【因為家長最重視的就是……我家小孩有沒有乖乖吃飯……這樣的要求，老師一定要讓孩子把飯吃完啊～所以孩子學了什麼啊？】

👆 情緒……跟家裡差不多吧～家裡是……孩子吵就給，學校呢～就哭吧～ 【還是沒有學習到如何處理自己的情緒，沒有辦法感受自己和他人的情緒啊～一堆已經長大的孩子，出社會無法適應，怪別人都沒有善待你，自己的情緒無法面對，轉向，對著別人發脾氣，發爛砸《廣東話》】

💖 孩子們不知道各種情緒喔～【大班小孩】竟然不知道什麼時候會有害怕的感覺……不知道什麼是希望和失望……不知道大人生氣是為了什麼……為什麼看到繪本裡面的表情，孩子們的感覺和回答只有生氣和開心？家長，學校不是常常唸繪本給孩子們聽嗎～這……………………

👆 體能，音樂，美術，英文……除了有……為了給家長們參觀的示範教學之外，還有畢業典禮，發表會的表演……死命的練習，就為了要展現在各位家長面前，爭一個好口碑，爭一個好的滿班率【目的只有這個】

💖 一年比一年更糟糕的是…………………………………………………

● ………………孩子的情緒難自我控制
● ………………家長們的情緒自控力也越來越困難
● ………………老師越管越火大，情緒控管也發生了問題
● ………………語言發展越來越晚，甚至於問題越來越多
● ………………安全感不夠的孩子越來越多
● ………………孩子越來越難得到父母親的陪伴

💖 唉～活動非常多，說得非常好聽，但是……真的對孩子好嗎？沒有任何一項是為了孩子而做的啊～
💖 教養……從良好身教，認真陪伴開始
💖 教導……從尊師重道開始
💖 教育……從禮貌和品德教育開始
👆 現在的教養，教導，教育……沒有一個是看得到的

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如果你：很少關心孩子的情緒感受；習慣對孩子施行打罵教育；對孩子有太多不合理的期許；抑或夫妻老愛在孩子面前大聲吵架……，那麼你可能要小心了。父母親的習慣不僅會累積孩子的負面情緒與壓力、造成行為偏差，長期下來更會損及大腦發展、影響學習力。 經驗決定你如何表達情緒 曾任紐約大學心理系教授、美國西點軍校領導力及行為科學系教授與美國執業心理醫生，研究壓力、情緒與健康主題多年，現任中央大學…

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我在親子館常常會看到這樣的畫面——孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」，於是「不要不要」的尖叫聲變成嚎啕大哭：「媽媽抱抱、抱抱～」 其實可以理解在公共場所，孩子一哭鬧會讓父母的壓力有多大，有時身上還背了一個小的討奶喝，或是下一個行程已經要來不及了，哪有辦法好好的陪你哭完呢？只好威脅恐嚇氣得跳腳，一心想把孩子帶離現場。 比起擔心被罵、…

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本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱

「你要好好念書喔！」這句話對許多人來說應該一點都不陌生。

許多家長和老師都認為有好的成績才是對小孩最重要的──有好的成績就代表以後可以上好大學、找到好工作、過著快樂的生活。但2015年發表的兩篇學術期刊文章卻顯示，「成績」並不是一個人成功最重要的原因。小孩有良好的社交技巧、知道如何與他人相處和溝通、知道如何調節自己的情緒…等等，這些我們稱為「軟技巧」(Soft Skill)的能力，才是決定一個人未來發展的關鍵。

美國精神科學期刊(American Journal of Psychiatry)在2015年年初刊登了一篇文章 (Dodge et al., 2015)，這是由杜克大學的學者們所做的研究。這個研究在1991-1993年間篩選了約900位當時就讀幼兒園(kindergarten)的孩子，這些孩子被學校老師或是家長認為是可能將來會發展出行為問題的高風險群孩子。這個研究將這些當時六歲的孩子們隨機分成兩組，一半的孩子參與了Fast Track計畫(實驗組)，另一半孩子沒有參加這個計畫(控制組)。Fast Track這個計畫主要在幫助孩子建立社交技巧以及情緒調節: 從一年級開始到十年級，這些孩子參與各種活動來練習社交技巧以及情緒調節。這個計畫也提供家長教養課程、以及教育家長與孩子正向的相處方式。

這個計畫追蹤了這些當初被篩選出來的孩子們(實驗組與控制組)到二十五歲。這些孩子二十五歲時，研究人員對這些人做個人訪談、請他們填問卷、也訪談他們身邊的朋友。研究結果顯示，當初參與Fast Track計畫學習社交能力的孩子，有較低的機率發展出行為問題、以及較低的犯罪率，以及較低的身心健康問題。

而2015年11月發表在美國公共衛生期刊(American Journal of Public Health)的另一篇學術文章 (Jones, Greenberg, & Crowley, 2015)，學者們更加一步的探討到底是什麼原因造成20年後這些孩子有不同的表現。在仔細分析了快900位孩子的資料和數據後，發現是這些孩子從6歲到11歲間所學習的社交能力以及自我調節的能力對於降低犯罪與行為問題有最大的關聯性。研究者也發現，當這些孩子的社交情緒能力越好，在他們二十五歲時有更大的機率有大學學歷、有一份全職的工作。而社交情緒能力較差的孩子，長大後有較高的機率參與犯罪、有暴飲暴食問題、並且有更高的機率需要社會福利的幫助。

當然Fast Track這個計畫也有提供活動增進孩子的學科能力，但研究顯示學科能力對於這些孩子將來的表現並沒有太大的關聯性。這樣的研究結果並不令人太驚訝，因為在之前就有其他研究也顯示孩子早期的自我調節能力能夠預測孩子長大成年後會有什麼樣的發展(Moffitt et al., 2011)。

參與這個研究的學者之一、杜克大學的Dodge教授在一篇報導中指出「這樣的研究結果告訴我們，我們的學校教育更應該要著重教孩子這些『軟技巧』。」Dodge教授說：「如果我們能夠幫助孩子增進這些技巧，我們就能夠有效降低許多青少年或是成人的行為、犯罪問題。」

以往，大家認為唯有良好的學科表現才是孩子將來可以成功的指標，因此，學校老師花很多時間在教小孩國語、數學、英文…等等科目，小孩也花大量的時間在上課、補習、讀書、和寫作業。但有越來越多的研究告訴我們，孩子的社交情緒技巧就像學科能力一樣重要，或許比孩子的成績還更重要！

而這些「軟技巧」(Soft Skills)都是可以教給孩子的──不管是在學校還是在家庭。家長以及老師都可以藉由各種機會教孩子如何合作、如何同理他人、如何做好的決定、如何溝通、如何適當的表達情緒、如何自我調節、如何解決問題…等等。學校不應該讓小孩把時間都花在增進學業表現上，家長也不該只在乎孩子的考試成績──社交與情緒學習(Social and Emotional Learning)需要成為給孩子的教育中很重要的一環。

*藉由讓孩子遊戲和玩，可以增進孩子的社交技巧，請參見文章: 讓孩子玩，和學習一樣重要！

本文章經授權轉載，未經授權請勿轉載   原文出處: 教孩子比讀書和成績更重要的事情    作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

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延伸閱讀:

建立親子理想對話，從尊重真實情感開始

孩子也重視公眾形象！專家：3情境管教沒效

現今社會都不知道是大家知識太過於爆炸?還是現代人的壓力都太過於沉重~~每每聽到外婆訴說她年輕的故事時;

總覺得，生兒育女是再自然不過又簡單的事情了!

可如今自己當媽了，卻深深感受肩頭的重擔是 非常的有份量!!

然後再看看周遭接觸到的女性;發現 “產後憂鬱”或是”產期憂鬱”這種事情似乎都不是個案，甚至是社會上的常態問題~~~

小編今天想來跟大家談談有關於壓力的問題!大家都知道適度的壓力可以幫助人們成長，但是這種”刺激”卻是過與不及的!!

別說太遙遠的例子…

我自己就是一個三寶媽咪，本身就是一個手腳很慢而且反應遲鈍的人,

(至少從懂事以來到婚前，一向都是如此)。

但自從我們家的寶貝們一個一個誕生後，

我突如發現，

“一覺到天亮”跟”放空”是件非常奢侈的妄想~

因為當媽咪以後;

耳朵和神經都會不自覺地變得 “超級超級敏感”

孩子輕輕的磨蹭枕頭,

都有可能會是半夜叫醒媽媽的鬧種聲

所以更別說是發呆了!!

那是多麼的遙不可及呀!!

三寶媽咪我在育兒的路上

扮演過全職媽媽 也扮演過職業婦女

兩種角色的辛酸血淚我都可以跟你們說個長篇大論~~~

但我想

正在經歷”媽咪”這條路的你們

肯定不陌生~

我就不需要多說了!!

現在我只想跟你們談談責任這回事

之前的三寶媽咪成天只會用自己的”強迫症“來逼迫自己

因為我覺得當媽媽就是有責任跟義務維持家中整潔以及孩子的身心靈健康

(後來漸漸發現這種事情應該是和隊友共同努力才是而不是媽媽一個人的功課!)

明明累得半死了 卻不能忍受家中有一絲的灰塵

也不能接受孩子自己玩樂式的刷牙漱口就睡覺

更不能接受孩子哇哇哭的～～

沒錯!!

那些事情都沒有錯!!

但也真的沒有那麼緊急~~

我覺得當媽媽以後

學會規劃時間是件非常重要的課題！！

三寶媽咪的隊友常常會問我

「孩子哭兩聲是就會飛起來了嗎？」

我想告訴所有的媽咪們！

無論你是新手　還是老手媽咪～～

可能也都會跟我一樣～～

對寶貝們的哭聲毫無抵抗力！！

可是

你要知道

孩子之所以哭泣

是有幾種狀況的！

也許他肚子餓了也或許是尿布濕了！

又或者是有不舒服還是想睡覺的～～

但排除這些狀況了

他依舊哭泣～～

那就極有可能跟我家的小三寶一樣！

就是討抱想撒嬌

那麼適度的放過自己吧！！

讓他稍微哭一下　也是一種運動！！

你可以試著放下手邊的事情跟他聊聊天

玩玩具！

就是不用虐待自己的手兒～～硬要抱他～～

長期下來只會讓自己媽媽手又腰酸背痛的！！

其實最近為了孩子逐漸的成長!

也看了不少專家的育兒書籍。

我真的覺得，

像是我這樣的個性：

事事以孩子為優先！

真的不是最佳示範。

因為這樣犧牲到最後；

孩子並不會體悟到成長的滋味，

反而會覺得事情理所當然就是應該有人幫忙設想周到的糟糕結局。

所以，

親愛的媽咪們～～～

請你們千千萬萬要適度的放手！！！

讓孩子有成長的空間！

只要切記一個原則：

不讓孩子陷入危險的狀況下　就放手讓他試看看吧！！！

最後也別忘了，

適度的還給自己和自己對話的空間，

給自己心靈休憩的機會！

當個心中有快樂的健康媽咪，

才能孕育出幸福快樂的寶貝！

如果長期處於疲憊的妳～～

想找個地方當個貴婦放假一下！！

別忘了，

有一個專屬於媽咪們的平價天堂－Queen SPA

永遠歡迎辛苦的媽咪們過來放鬆並且經營美麗！

更歡迎媽咪們把生活上所有的苦水都倒出來~~

因為心中的垃圾也是要有個適當的出口

才不會讓心裡生病的喔!!!

文章提供： Queen SPA   芳療師 (Dora Bai)

經營項目:臉部保養、身體放鬆、孕期保養、孕婦按摩、產後雕塑

                      (夫妻同行，可接受丈夫的臉部保養及背部按摩）

【早安健康／東森超視；黃瑽寧（馬偕兒童醫院主治醫師）】如何對付「不要不要」的小孩？有些小孩出生的時候超好帶，但到2歲以後卻開始「走鐘」變叛逆。其實唱反調是孩子的天性，爸媽如何回應結果差很大！孩子天生愛說「我不要」爸媽最常聽說2歲是人生第一個叛逆期，但其實小孩2歲前就會叛逆，只是在2歲以前，他還不知道用什麼方式叛逆，2歲以後，他的語言能力開始發展，就會跟大人說：「我不要。」從孩子大概1歲多、會說「不…

延伸閱讀：

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感謝還我特色公園行動聯盟（特公盟） 授權轉載

在孩子的成長中，現在面臨到一個很重大的問題是：注意力不足／過動症的比率節節上升。面對這個兒童身心發展的問題，我們必須來思索，在孩子成長的過程中，到底發生了什麼問題？

?遊戲，是孩子們盡情揮灑創意的天地

－－－－－－
文：Judy Sung
眼底城事精彩圖文版：http://eyesonplace.net/2017/06/16/5661/

－－－－－－
推薦書：
動得夠，孩子更好教（前橋明）
https://www.parenting.com.tw/…/5073756-%E6%97%A5%E6%9C%AC%…/

原文出處

有想要跟大家分享的特色公園，歡迎加入我們的社團與大家討論>>  https://goo.gl/VLxv3v

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作者: 留佩萱 (美國諮商師，美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)
出版社: 小樹文化
出版日期: 2017/7/10

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱     04/11/2016 / 留佩萱

這篇文章要和大家介紹最近台灣剛出版的一本書《相信孩子的能力──從獨玩到自信成長》。這本書在4/7由世茂出版社出版，翻譯Janet Lansbury的著作”Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting”。Janet Lansbury是美國一位長期開設教養工作坊的教育工作者，她的RIE教養課程(Resources for Infant Educators，嬰兒教養者資源，簡稱RIE)是給剛出生到兩歲的嬰幼兒及家長。Janet Lansbury在這本書內用非常淺顯易懂的方式介紹RIE教養法，以及如何在日常生活中運用RIE教養原則。以下的文字是我為這本書寫的推薦序。雖然RIE教養法是給零到兩歲的嬰幼兒，但裡面提到的教養觀念對任何年紀的孩子都適用唷！

書名：相信孩子的能力──從獨玩到自信成長
(不打罵也不寵壞，瑪德葛柏教養法的第一堂課)

出版社：世茂
出版日期：2016/4/7

博客來:  https://goo.gl/zpUZYs

金石堂: https://goo.gl/RmgMWo

推薦序
留佩萱 (美國心理諮商師、美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)

因為「相信孩子的能力：從獨玩到自信成長」這本書，我首次接觸到RIE教養原則 (Resources for Infant Educators，嬰兒教養者資源，簡稱RIE)。作者珍娜‧蘭斯柏用淺顯易懂的方式解釋RIE教養法，並融入她在RIE課程中與家長和嬰幼兒工作的實例。書中的這些教養原則，都是我在從事心理諮商時與個案互動的方式，而讓我驚喜的是，這些原則也可以用來對待剛出生的寶寶身上。

身為一位心理諮商師，我信任與尊重每一位來到諮商室的案主(client)。在心理諮商的過程中，我相信「每一位案主都是自己的專家」──每一位案主最了解自己需要什麼、想要什麼。諮商師的角色並不是作為一位「專家」來告訴案主你該怎麼做，而是與案主一起合作，藉由我們專業的談話技巧促進對話與改變，讓案主自己解決問題。我在面對個案時都不斷的告訴自己 “Meet Your Clients Where They Are” (「與個案所在的位置與他們見面」)，這句話的意思是，每一位個案都有自己不同的需求、在不同的階段、有不同做事情的方式和速度。諮商師尊重每一位案主，知道每一個人都是獨特的，不妄下結論或是預設，相信每位案主可以照著自己的步伐前進，而不是幫他們訂好規則，或逼迫他們改變他們還沒準備好的事情。

「尊重、相信、按照需求照著自己的步伐前進」，這些我奉行為人與人間相處的法則，就是RIE教養法的真諦──相信剛出生的嬰兒就是一個獨特且完整的人，嬰兒有辦法表達與展現自己的需要，尊重嬰幼兒的需求，給嬰幼兒安全的空間自由發展。珍娜‧蘭斯柏在書中詳細地示範如何運用這些原則在日常生活中，從雙向溝通、讓寶寶知道周遭及自己身上正在發生的事情、觀察寶寶的需要、放慢速度等待嬰兒的回應、讓寶寶一起參與日常生活事務像是換尿布、洗澡、吃飯等等、接納孩子正面或是負面情緒、不干預寶寶的獨自玩樂空間、讓孩子有機會自己解決問題。從書中三十篇短篇文章，珍娜‧蘭斯柏用她親身的例子告訴讀者，這些都辦得到。

剛出生的嬰兒就是一個完整的人，雖然他們還沒有發展足夠的語言告訴大人他們需要什麼，但如果家長願意放慢速度，停下來好好觀察，就可以覺察到孩子需要什麼。我認為「覺察」是家長在執行RIE教養法時最重要的關鍵。近年來，Mindfulness (台灣翻為「正念」或是「內觀」)在美國心理諮商與教育界受到非常大的重視，Mindfulness的原則就是「覺察當下」，注意及感受當下情緒、反應、或是周遭環境，而不是匆忙的完成事情而不自覺。很多時候，家長在照顧嬰兒時會變成「自動駕駛模式設定精選圖片」，時間到了該換尿布、該餵奶、該洗澡、該睡覺，在做這些事情時也熟練地像是反射動作，而忽略了去覺察寶寶的需求和和情緒。唯有練習「覺察當下」，家長才能好好的去觀察注意寶寶，進而回應嬰幼兒的需求。「覺察當下」也是自我照顧的第一步，當家長能夠覺察自己的負面情緒、注意到身體的疲累，才能夠開始照顧以及滿足自己的需求。當家長能夠好好調節自己的情緒和身心狀況，孩子才能在一個身心健康的環境下長大。

此外，珍娜‧蘭斯柏在書中提到的許多方法也被其他領域所倡導，像是研究顯示「兒童主導」的遊戲(非指導性遊戲)對孩子的社交情緒發展許多正面影響；大腦科學也指出當孩子有情緒時，先和孩子連結 (同理、接納孩子的情緒，幫孩子辨認情緒) 能夠幫助大腦前額葉抑制杏仁核，幫助孩子情緒平撫；研究也指出家長用正確的詞彙和孩子講話能夠幫助孩子語言的發展，因為嬰兒就是藉由聽家長的話語來學習語言的使用。

雖然珍娜‧蘭斯柏的RIE教養課程是規劃給剛出生到兩歲的嬰幼兒，但書中提到的這些教養觀念卻是適用給每一位家長對待任何年紀的孩子。從孩子一出生開始，信任、尊重你的孩子，讓孩子有機會去嘗試去體會，接納孩子的各種情緒而不剝奪他們經歷情緒的機會，傾聽孩子，觀察孩子，覺察每一個當下，好好照顧自我，這些就是家長能夠給孩子最珍貴的陪伴方式。

RIE教養法則 (摘自書中作者序)

1. 我們誠摯溝通。我們以真誠的聲音說話（對象是嬰幼兒，因此會放慢速度），使用正確的語詞，說正確的句子，講真實的事物，尤其是與孩子直接相關的事物，或是當下正發生的事物。
2. 我們鼓勵孩子建立溝通技巧。我們問問題，耐心等待孩子回應，無論回應如何，必定給予承認與肯定。
3. 在教養活動中，我們邀請孩子的主動參與。無論是換尿布、洗澡、吃飯，進行睡前慣例等，在進行這些活動期間，給予孩子全部的注意力。此種參與以及聚焦關注，可滋養親子關係，提供孩子所需的安全感，使孩子可以暫時離開父母，投入自主遊戲之中。
4. 我們鼓勵自主遊戲，不受干擾。即使是最年幼的嬰兒，也應提供給他們自由遊戲的機會，僅需要仔細觀察，除非必要不需介入，信任孩子的遊戲選擇已經足夠，甚至是完美的。
5. 我們容許孩子根據自身天然的發育時間表，自然而然發展運動與認知技巧，在一個資源豐富的環境中，提供孩子自由遊戲與運動的機會，而不能以教導或限制等方式來干擾這些自然伸展的過程。在孩子的成長發育過程中，我們首要任務就是相信。
6. 我們重視內在動機與內在導向，因此認同孩子的努力，但注意避免過度讚美。我們相信，孩子比我們更了解自己，因此我們讓孩子自主帶領遊戲，並選擇豐富的活動，而非將我們的興趣投射在孩子身上。
7. 我們鼓勵孩子表達自己的情緒，我們心胸開放地接受並認同這些情緒。
8. 我們認識到，孩子需要有信心和同理心的領導人，與明確的界線，但不要給孩子羞辱、困惑、處罰、反省時間。
9. 我們許可孩子解決問題，在我們的支持下，從適齡的衝突中得到經歷和學習。
10. 我們理解父母身為典範的力量，並認識到孩子透過我們的隻字片語來學習，也從我們對於愛、關係、同理心、寬容、感恩、耐心、忍耐、仁慈、誠實、尊重的行動來學習。意義更深遠的是，孩子也同時在學習關於自己，自己的能力、價值，以及在父母心裡的位置、世界上的地位。

—

其他資源

1. Janet Lansbury的部落格

本文章經授權轉載，未經授權請勿轉載   原文出處: 相信你的孩子──最重要，卻又最容易被忽略的教養原則

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

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