媽咪~爸比~快樂孕兒、育兒教養經

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小孩「很盧」講不聽,怎麼罰才有效?以色列家長用1招,秒解台灣家長束手無策的育兒難題

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 「我的小孩只要一進賣場,就會突然很堅持要買某些東西,而我不讓他買,所以他就會哭鬧不休。我在賣場很努力地跟他溝通,可是都沒有用,實在讓我很挫折,而且他哭得好可憐,我會覺得自己是否太嚴格了,最後只好買給他。我事前也跟他說了喔,我們明明都談好了,但是他進了賣場還是繼續鬧,我到底該怎麼做?」 這些講都講不聽的例子,其實不只是測試大人的耐心,也是大人的講話技巧及對幼兒身心發展的理解程度。所以…

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性平教育何時適合開始呢??讓孩子提早了解身體自主權?

性平教育

文/堅毅的羽毛-早期教育研究生

     昨日在滑FB時,看到了一個兒童性侵的個案(案例如下圖),讓我想到了前一陣子長輩在孩子抗拒之下,對孩子又親又抱甚至還要親孩子的嘴,由於我之前有教導孩子當別人要觸碰你之前,要經過你的同意,且如果你感覺不舒服要適時地制止對方,並且告訴對方你不喜歡這樣的行為(身體自主權概念建立),因此孩子當下大叫【走開拉!!不要這樣!】;此時我也同步制止了長輩的這樣行為,而當下長輩說【這孩子怎麼這樣,他還那麼小,這有什麼關係,你太大驚小怪了】,但真的是這樣嗎?

性侵案件
原文出處

如果不知道性別平等是在教什麼請看下方影片(如看不到請點我)

 

各位爸媽你覺得我們什麼時候該開始性平教育呢?記得有一個同為母親的朋友曾跟我說,孩子在國小之後,才漸漸有了兩性的概念,因此我們是在國小在開始教性別教育嗎??你知道嗎?根據2017年全國的性侵通報數據,高達8214人,其中227人是6歲以下的未成年人,而加害嫌疑人中,居然還有未滿6歲的人,另外依勵馨基金會的一項調查研究發現,94位因家內性侵進駐家園受訪個案,平均受害年齡為11.53歲,最小者小於7,六成個案受害長達一年以上,最久為11,平均受害時間為3.2,且兒童也因受害時年紀小、對性侵認知不清導致面對日後長期復原的創傷,所以各位爸媽,你覺得我們應該什麼時候開始教導我們的孩子性平教育呢?

106嫌疑人1

性侵事件對幼兒發展的危害

生活層面的影響

1.亂倫的父親可能會判刑,家庭經濟因而受影響。
2.兒童及其家庭可能成為鄰居談論的話題,造成困擾與壓力。
3.家人關係受影響,如責備受害兒童等。
4.家人可能須長期面對心理復健、處理受害兒童情緒等問題。
5.侵害事件影響兒童的生活安全感及控制感。

6.飲食睡眠等生活習慣可能因此而改變。
7.可能出現自殺、賣淫等行為。
8.兩性關係不良。
9.可能發展成為同性戀者。
10.性冷感或性關係不良。

生理層面

1.傷害兒童的身體,使兒童身體功能喪失或受損。
2.生殖器官增加異常分泌物
3.肛門有出血或發炎、傷口出現。
4.嘴有異樣傷口。
5.乳房、腹部、或兩腿間有異樣傷害

6.嬰幼兒有胃潰瘍或十二指腸潰瘍
7.穿著極力掩飾發育的身體。
8.過度自慰
9.玩弄他人性器官
10.引誘同儕發生性行為

11.胃口不佳或暴飲暴食、食後嘔吐
12.因下體疼痛,無法坐下

心理層面

1.心理受到創傷,情緒不穩定。
2.性侵害對兒童造成極大精神及心理壓力及傷害,嚴重影響其自尊、人際關係等。
3.對性過分涉入參與,需求及好奇,或對性感到罪惡感、對性有偏頗的觀念。
4.性交時會重現侵害景象。
5.不安全感、警覺性高

6.因孩童生理興奮的反應,因此他(她)會看輕自己。
7.創傷後壓力症候群 (PTSD)
8.無法憶起發生的細節,但覺得很受傷及害怕
9.常在驚恐警覺之中,無法心安
10.用幻想、白日夢方式逃避現實

11認同受害者的無助角色,不斷受其他人的侵害。
12.與人情感疏離,無法信任及親近他人
13.一直覺得自己會被利用與傷害。
14.認同加害者的暴力角色,加害其他兒童。
15.可能傾向悲觀,憤世嫉俗的人生觀,但走出陰霾後,會有更多正面的力量及包容關愛面對世人。

情感層面

1.對「愛」、「信任」等重要的素質感到困惑,如「愛我」卻傷害我,愛到底是什麼呢?
2.內心深藏的祕密是負擔及痛苦的來源,無法自在與人分享自己的生命,總覺得自己是異類。
3.情感多變,如同坐摩天轉輪一般,不斷問自己這些問題:「要不要說?和誰說?他們會怎麼看我?同學會不會不理我?老師會不會認為我很骯髒?我會不會懷孕?」不安、恐懼、猶豫、苦悶、悲傷一波波的襲來。

4.感覺背叛,無法再完全信賴他人,對父母或身邊的保護者感到憤怒,因他們沒有盡到保護的責任。覺得羞恥、罪惡、自己有錯,自卑、無自尊及自信,或感覺麻痺無所謂,反而更大膽的去做一些過去不會做的事,如賣淫、吸毒等。
5.麻木自己讓自己不再感到痛苦及挫敗。
6.即使受害兒童能自侵害中存活下來,但面對社會眾人的評斷時仍感心力交瘁,有受挫感。

行為層面

1.產生反社會行為。
2.對自我有扭曲的看法。
3.可能會認同侵害者的行為,而讓性侵害蔓延傳。
4.產生偏差行為、自我毀滅或自傷行為,因受害者認為自己需要為侵害一事付出代價。
5.學習用自己的身體換取物質或關注。

6.憤怒轉化成反社會行為,如偷竊或其他犯罪行為,會謹慎敏感的保護兄弟姐妹,避免他們遭受侵害。
7.心不在焉、不專心
8.不願與人在一起。
9.孤立自己
10.常有憂鬱、悲傷的表情或攻擊衝動的言行。

11.過多性模仿行為
12.常看A片或R片
13.中輟/離家出走

精神層面

1.可能產生多重人格、精神分裂、憂慮症等精神疾病。
2.深感不安、不確定自己是否會再度被侵害,內心同時又相信它可能發生。
3.羞恥覺得自己是污穢的,不夠資格被人喜愛也無法過正常的生活。
4.認為是自己的錯,造成此事的發生。
5.對家人、朋友感到抱歉,認為自己的侵害已帶給他們很深的困擾。

6.認為性侵害是一個永遠洗刷不掉的污點。
7.自怨自艾,不能原諒自己。
8.總覺得自己低人一等。
9.懷疑自己連自我保護的能力都沒有,一無是處,沒有價值。
10.遷怒別人,認為他們沒有善盡責任保護自己。

11.防衛心強,防衛他人。
12.提防別人背叛自己,利用自己。
13.怕別人欺騙自己。
14.對人的看法悲觀,相信人性是惡毒的。
15.人際關係疏離,拒絕與人深入的交往。

16.拒絕別人的情感。

兩性關係

1.親密關係或婚姻關係可能有障礙。
2.不信任異性,很難建立信任的關係。
3.若被同性侵害,則可能成為同性戀者。
4.親密關係及性關係會受影響。
5.害怕親密關係及性關係。

6.害怕身體的接觸,有性焦慮或過於沉迷性。
7.雜交或交往對象多。
8.性冷感。
9.性需求強。

想必各位爸媽心中已經有適合性平教育的年紀了,就筆者來說我的孩子目前三歲了,如果爸媽們不知道如何開始,不防跟著筆者一起使用繪本在親子共讀時,讓孩子潛移默化下,瞭解尊重別人和保護自己的概念,讓他們降低不必要的危害。

 

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精選閱讀: 預防孩子被性侵,家長可以怎麼做?

預防兒童性騷擾 從小建立「身體自主權」

 

參考資料:  5.2-02 性侵害事件通報被害及嫌疑人概況.xls

勵馨基金會

2005 兒童性侵害防治-國民小學教師在職進修網

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乖巧聽話、讓父母放心的孩子更危險!專家嚴正警告:你可能在無形中,養出一顆「未爆彈」

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為何孩子寫作文,呆坐半天只擠出一兩句話?專家傳授3個「小遊戲」,讓孩子文筆神速進步

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「我沒資格做妳女兒,這條命還給妳吧…」毒舌虎媽讀著遺言懺悔流淚:我殺了自己的女兒

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「再吵把你丟掉!」孩子安靜了、台灣家長自認教子有方…心理師揭「恐嚇教育」的嚴重後果

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首圖 我在親子館常常會看到這樣的畫面——孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」,媽媽生氣的又拽又拉:「你再不起來我就把你丟在這裡!」,於是「不要不要」的尖叫聲變成嚎啕大哭:「媽媽抱抱、抱抱~」 其實可以理解在公共場所,孩子一哭鬧會讓父母的壓力有多大,有時身上還背了一個小的討奶喝,或是下一個行程已經要來不及了,哪有辦法好好的陪你哭完呢?只好威脅恐嚇氣得跳腳,一心想把孩子帶離現場。 比起擔心被罵、…

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【孩子各階段成長特質】1~14歲孩子成長密碼

1-14歲孩子的成長密碼

身為父母在教育或是與孩子溝通的時候,有時會遇到到小小的困擾,偶爾會想為什麼他以前並不會這樣,怎麼現在卻變得如此呢?原來,在孩子成長的階段中,都會有不同的成長年紀中,不同的行為特質與表現,就讓我們一起來看看,1-14歲的寶貝,分別有什麼不同的成長行為特質吧!!

 

 

在了解寶貝的成長密碼後,身為父母的我們,一起來調整教養的方式,讓我們的親子相處有一點點的修正吧!

 


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延伸閱讀:

教孩子比讀書和成績更重要的事情

當孩子總愛唱反調?父母4種應對,優雅接招!

問孩子為什麼,不如問怎麼了

每天跟孩子說這九句話 對孩子的正面思考能力會越來越好喔!!

 


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教孩子比讀書和成績更重要的事情

教

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱

 

「你要好好念書喔!」這句話對許多人來說應該一點都不陌生。

許多家長和老師都認為有好的成績才是對小孩最重要的──有好的成績就代表以後可以上好大學、找到好工作、過著快樂的生活。但2015年發表的兩篇學術期刊文章卻顯示,「成績」並不是一個人成功最重要的原因。小孩有良好的社交技巧、知道如何與他人相處和溝通、知道如何調節自己的情緒…等等,這些我們稱為「軟技巧」(Soft Skill)的能力,才是決定一個人未來發展的關鍵。

美國精神科學期刊(American Journal of Psychiatry)在2015年年初刊登了一篇文章 (Dodge et al., 2015),這是由杜克大學的學者們所做的研究。這個研究在1991-1993年間篩選了約900位當時就讀幼兒園(kindergarten)的孩子,這些孩子被學校老師或是家長認為是可能將來會發展出行為問題的高風險群孩子。這個研究將這些當時六歲的孩子們隨機分成兩組,一半的孩子參與了Fast Track計畫(實驗組),另一半孩子沒有參加這個計畫(控制組)。Fast Track這個計畫主要在幫助孩子建立社交技巧以及情緒調節: 從一年級開始到十年級,這些孩子參與各種活動來練習社交技巧以及情緒調節。這個計畫也提供家長教養課程、以及教育家長與孩子正向的相處方式。

這個計畫追蹤了這些當初被篩選出來的孩子們(實驗組與控制組)到二十五歲。這些孩子二十五歲時,研究人員對這些人做個人訪談、請他們填問卷、也訪談他們身邊的朋友。研究結果顯示,當初參與Fast Track計畫學習社交能力的孩子,有較低的機率發展出行為問題、以及較低的犯罪率,以及較低的身心健康問題。

而2015年11月發表在美國公共衛生期刊(American Journal of Public Health)的另一篇學術文章 (Jones, Greenberg, & Crowley, 2015),學者們更加一步的探討到底是什麼原因造成20年後這些孩子有不同的表現。在仔細分析了快900位孩子的資料和數據後,發現是這些孩子從6歲到11歲間所學習的社交能力以及自我調節的能力對於降低犯罪與行為問題有最大的關聯性。研究者也發現,當這些孩子的社交情緒能力越好,在他們二十五歲時有更大的機率有大學學歷、有一份全職的工作。而社交情緒能力較差的孩子,長大後有較高的機率參與犯罪、有暴飲暴食問題、並且有更高的機率需要社會福利的幫助。

當然Fast Track這個計畫也有提供活動增進孩子的學科能力,但研究顯示學科能力對於這些孩子將來的表現並沒有太大的關聯性。這樣的研究結果並不令人太驚訝,因為在之前就有其他研究也顯示孩子早期的自我調節能力能夠預測孩子長大成年後會有什麼樣的發展(Moffitt et al., 2011)。

參與這個研究的學者之一、杜克大學的Dodge教授在一篇報導中指出「這樣的研究結果告訴我們,我們的學校教育更應該要著重教孩子這些『軟技巧』。」Dodge教授說:「如果我們能夠幫助孩子增進這些技巧,我們就能夠有效降低許多青少年或是成人的行為、犯罪問題。」

以往,大家認為唯有良好的學科表現才是孩子將來可以成功的指標,因此,學校老師花很多時間在教小孩國語、數學、英文…等等科目,小孩也花大量的時間在上課、補習、讀書、和寫作業。但有越來越多的研究告訴我們,孩子的社交情緒技巧就像學科能力一樣重要,或許比孩子的成績還更重要!

 

而這些「軟技巧」(Soft Skills)都是可以教給孩子的──不管是在學校還是在家庭。家長以及老師都可以藉由各種機會教孩子如何合作、如何同理他人、如何做好的決定、如何溝通、如何適當的表達情緒、如何自我調節、如何解決問題…等等。學校不應該讓小孩把時間都花在增進學業表現上,家長也不該只在乎孩子的考試成績──社交與情緒學習(Social and Emotional Learning)需要成為給孩子的教育中很重要的一環。

 

*藉由讓孩子遊戲和玩,可以增進孩子的社交技巧,請參見文章: 讓孩子玩,和學習一樣重要!

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 教孩子比讀書和成績更重要的事情    作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

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孩子也重視公眾形象!專家:3情境管教沒效

媽媽咪呀~~老天鵝呀!!別再讓你的責任感綁架你的快樂了!!!

心情

現今社會都不知道是大家知識太過於爆炸?還是現代人的壓力都太過於沉重~~每每聽到外婆訴說她年輕的故事時;

總覺得,生兒育女是再自然不過又簡單的事情了!

可如今自己當媽了,卻深深感受肩頭的重擔是 非常的有份量!!

然後再看看周遭接觸到的女性;發現 “產後憂鬱”或是”產期憂鬱”這種事情似乎都不是個案,甚至是社會上的常態問題~~~

 

小編今天想來跟大家談談有關於壓力的問題!大家都知道適度的壓力可以幫助人們成長,但是這種”刺激”卻是過與不及的!!

別說太遙遠的例子…

我自己就是一個三寶媽咪,本身就是一個手腳很慢而且反應遲鈍的人,

(至少從懂事以來到婚前,一向都是如此)。

 

但自從我們家的寶貝們一個一個誕生後,

我突如發現,

“一覺到天亮”跟”放空”是件非常奢侈的妄想~

因為當媽咪以後;

耳朵和神經都會不自覺地變得 “超級超級敏感”

孩子輕輕的磨蹭枕頭,

都有可能會是半夜叫醒媽媽的鬧種聲

所以更別說是發呆了!!

那是多麼的遙不可及呀!!

三寶媽咪我在育兒的路上

扮演過全職媽媽 也扮演過職業婦女

兩種角色的辛酸血淚我都可以跟你們說個長篇大論~~~

但我想

正在經歷”媽咪”這條路的你們

肯定不陌生~

我就不需要多說了!!

現在我只想跟你們談談責任這回事

之前的三寶媽咪成天只會用自己的”強迫症“來逼迫自己

因為我覺得當媽媽就是有責任跟義務維持家中整潔以及孩子的身心靈健康

(後來漸漸發現這種事情應該是和隊友共同努力才是而不是媽媽一個人的功課!)

明明累得半死了 卻不能忍受家中有一絲的灰塵

也不能接受孩子自己玩樂式的刷牙漱口就睡覺

更不能接受孩子哇哇哭的~~

沒錯!!

那些事情都沒有錯!!

但也真的沒有那麼緊急~~

我覺得當媽媽以後

學會規劃時間是件非常重要的課題!!

三寶媽咪的隊友常常會問我

「孩子哭兩聲是就會飛起來了嗎?」

我想告訴所有的媽咪們!

無論你是新手 還是老手媽咪~~

可能也都會跟我一樣~~

對寶貝們的哭聲毫無抵抗力!!

可是

你要知道

孩子之所以哭泣

是有幾種狀況的!

也許他肚子餓了也或許是尿布濕了!

又或者是有不舒服還是想睡覺的~~

排除這些狀況

他依舊哭泣~~

那就極有可能跟我家的小三寶一樣!

就是討抱想撒嬌

那麼適度的放過自己吧!!

讓他稍微哭一下 也是一種運動!!

你可以試著放下手邊的事情跟他聊聊天

玩玩具!

就是不用虐待自己的手兒~~硬要抱他~~

長期下來只會讓自己媽媽手又腰酸背痛的!!

其實最近為了孩子逐漸的成長!

也看了不少專家的育兒書籍。

我真的覺得,

像是我這樣的個性:

事事以孩子為優先!

真的不是最佳示範。

因為這樣犧牲到最後;

孩子並不會體悟到成長的滋味,

反而會覺得事情理所當然就是應該有人幫忙設想周到的糟糕結局。

所以,

親愛的媽咪們~~~

請你們千千萬萬要適度的放手!!!

讓孩子有成長的空間!

只要切記一個原則:

不讓孩子陷入危險的狀況下 就放手讓他試看看吧!!!

最後也別忘了,

適度的還給自己和自己對話的空間,

給自己心靈休憩的機會!

當個心中有快樂的健康媽咪,

才能孕育出幸福快樂的寶貝!

如果長期處於疲憊的妳~~

想找個地方當個貴婦放假一下!!

別忘了,

有一個專屬於媽咪們的平價天堂-Queen SPA

永遠歡迎辛苦的媽咪們過來放鬆並且經營美麗!

更歡迎媽咪們把生活上所有的苦水都倒出來~~

因為心中的垃圾也是要有個適當的出口

才不會讓心裡生病的喔!!!

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當孩子總愛唱反調?父母4種應對,優雅接招!

首圖【早安健康/東森超視;黃瑽寧(馬偕兒童醫院主治醫師)】如何對付「不要不要」的小孩?有些小孩出生的時候超好帶,但到2歲以後卻開始「走鐘」變叛逆。其實唱反調是孩子的天性,爸媽如何回應結果差很大!孩子天生愛說「我不要」爸媽最常聽說2歲是人生第一個叛逆期,但其實小孩2歲前就會叛逆,只是在2歲以前,他還不知道用什麼方式叛逆,2歲以後,他的語言能力開始發展,就會跟大人說:「我不要。」從孩子大概1歲多、會說「不…

 

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【齊力翻轉一個城市,讓孩子可以「瘋玩」】 遊戲是孩子的靈魂

遊戲是孩子的靈魂

感謝還我特色公園行動聯盟(特公盟) 授權轉載

 

在孩子的成長中,現在面臨到一個很重大的問題是:注意力不足/過動症的比率節節上升。面對這個兒童身心發展的問題,我們必須來思索,在孩子成長的過程中,到底發生了什麼問題?


?遊戲,是孩子們盡情揮灑創意的天地

近期《親子天下》寫到兒童遊戲目前普遍不足造成兒童發展的影響,強調兒童需要大量的遊戲,而很好的遊戲地點就是公園。公園提供孩子大量的體能刺激、心理發展能力與社交活動,遊具是促進兒童身心發展的媒介,遊戲更是孩子重要的靈魂。我們怎麼看待孩子的遊戲?日本的醫學博士前橋明提到:孩子若能在遊戲中盡情,沉浸在大玩特玩中,父母所遭遇的各種教養問題和擔憂都將消失殆盡,因此大力提倡公園遊具的多元的玩法,這些多元又富含創意的玩法,正式提供孩子身心靈滋養的重要關鍵。

其中特別講到溜滑梯玩法逆向爬行,這在我們公園文化是非常需要翻轉的,我們常聽到家長要求孩子單向的玩溜滑梯,「不可以往上爬」,但逆向爬行可以讓孩子練習運用自己的肌肉對抗地心引力爬行,甚至在這中間可以練習觀察、溝通與協調。遇到有孩子要由上往下時,可以怎麼辦?如何協調?怎樣可以保護彼此的安全?這些都是家長從旁可以引導,而非「不可以」、「按照規矩來」,一句話否決,或許我們可以再來思考:這個規矩誰訂的?真的對孩子發展有利嗎?還是只是大人方便行事?單調的罐頭遊具,單一的思維與玩法,是令人擔憂的,孩子失去的是多彩多姿的童年。

除了逆向爬行,這邊還寫到各種玩法-躺著溜、下趴爬行,頭往下,也是在我們公園文化很容易被禁止,然而日本嬰幼兒作息權威前橋明博士卻大力提倡這些不同形式的玩法,因為他發現,現在孩子有很多過動或情緒困擾,原因來自 玩得太少, 玩得被限制。在這些玩耍中,不僅可以促進孩子體能肌肉的發展,更可以訓練孩子情緒控制能力!因為孩子透過了盡情的玩樂,釋放了內在的壓力,情緒的能量適度紓解,玩得越多情緒越穩定,同時也解決了許多教養的難題呢!大家覺得多元玩法好想是個刺激或好玩,其實更重要的是,它是兒童身心發展上的需求,不光光只是遊戲或好玩如此簡單而已。所以我們才更需要創造安全有適合兒童發展的環境,減少現在兒童層出不窮的發展問題,促成孩子的健康成長。

然而,這樣多元玩法,在我們的公園裡面,面臨到一些必須去突破的困境:

?我們要好玩的公園

第一點是,很重要的,如果公園仍然只是罐頭遊具,那麼很難創造多元玩法,滑道單一,遊具單一,勢必會有不同的需求在單一的遊具上產生。

特公盟在台北市與政府一起打造特色公園,讓遊具多元,有攀爬,有旋轉,有沙有水,有鞦韆,有擺盪……,讓孩子不同玩的需求各有滿足。現在過動症問題高居不下,傳統的罐頭遊具扼殺許多孩子在感統上的學習,變成要去感統教室報到,玩一些原本在公園應該可以提供的刺激,這真的是本末倒置。所以,公園的改造,是非常重要的事,出了台北市,我們每個父母,都可以去跟里長、區公所、政府反應,我們要的是符合孩子身心發展的特色公園!

?我們要對話,一起創造親子友善的社會

第二點是,安全很重要,多元玩法很重要,大眾利益很重要,這些並不是互相對立的,而是可以融合的。

比如安全也可以兼顧多元玩法,多元玩法也可以兼顧大眾利益。這麼多重要的事情,這麼多需要去協調的,但我們社會很少在那個當下去進行對話與討論。在每個需求與權益交錯影響的當下,每一個你我,都可以去觀察現場狀況去和孩子或是親子協調,這個是需要去練習的,練習從來不嫌晚,這樣的身教,孩子也一起學到問題處理方式、溝通協調能力、多元思考的方向。

當孩子在遊戲時,請放下手機,低下身,看見孩子遊戲和需求,用許多創意的方法滿足孩子來代替禁止。遇到需求或遊戲上的衝突時,或許我們每個人願意多包容彼此一些,願意多表達一點,不累積自己的情緒,那個當下先去和對方去討論,說出自己的想法與感受,或許就不致於家長自己的情緒爆炸,對孩子遷怒或處處限制孩子。如果大家都可以溝通,一起創造親子友善空間,或許我們這社就會少一點正義魔人偷拍放上網而不當下詢問的行為吧!

?我們要自在輕鬆的遊戲

最後一點,安全的問題,大家一定擔心的是,在面對孩子遊戲時,不論任何的玩法,安不安全?我們可以放到生活中來想,其實生活處處有風險,只要有一點風險的事就用禁止的嗎?或是一起學習面對風險與處理?這關乎我們怎麼看待風險與生命的價值觀。如果我們不願意讓孩子多一點嘗試,那所謂的安全,只是「聽說安全」,而不是自己「學習安全」。

在思考安全問題時,我們拉到政府角色來看,我們的政府,只要這個遊具曾經讓人受傷,就封起來甚至拆掉,所以在特色公園倡議之前,很多磨石溜滑梯都被拆掉,政府說:我是為了你們的安全!但安全至上主義,犧牲的更是大眾的權利。難道沒有別的做法嗎?於是特公盟的成立,為我們保留了青年公園的太空堡壘並換上沙坑,一個個特色公園出現,榮星花園、碧湖公園、中研公園等。安全,同時又可以好玩,安全,同時又可以有創造性。

當安全這個感知,回到一個基準點,而非過度的誇大或是擺到一個至高無上的主義,那我們大人是不是可以放輕鬆一點,微笑欣賞,遊戲其實有更多的可能性。

我們每個個體、親子、家庭都在同一條船上,我們都希望更好,每一個人的力量,都可以去改變我們的生活環境與文化,在遊戲的場域裡,減少對孩子遊戲的限制與干擾,減少不可以,讓孩子發揮創意的玩耍,如同現在台北市公園處因為特公盟參與改造後的遊戲告示牌所寫:「 #遊戲是孩子的靈魂,請正向看待,跟孩子們盡情玩耍吧!」

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文:Judy Sung
眼底城事精彩圖文版:http://eyesonplace.net/2017/06/16/5661/

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推薦書:
動得夠,孩子更好教(前橋明)
https://www.parenting.com.tw/…/5073756-%E6%97%A5%E6%9C%AC%…/

 

原文出處

 

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問孩子為什麼,不如問怎麼了

首圖 #換一個問句溝通就通了 #小心明知故問 在兒子的便當袋裡發現這個,一時沒反應過來這是什麼鬼,定神再看3秒後馬上清醒: ~是安全剪刀的半片屍體啊啊啊!~   總是聽人說,「小男孩精力旺盛、破壞力強…blah blah blah!」隨著孩子越大,這隻(是的,算”隻”)滿地跑的破擊式坦克車威力越來越強大。 孩子離使用安全剪刀的年紀很遠了,家裡沒有這種剪刀也很久了,看著…

喔愛誰殺了孩子的閱讀胃口?

首圖每個孩子都愛聽故事,故事為孩子勾勒出一個完美的想像空間,也無限放大孩子世界裡的所有可能和不可能!我們從小帶著孩子看故事書、再累也要撐著眼皮講床邊故事,不正是希望孩子習慣書本的陪伴,養成閱讀的習慣嗎?但有時我們忽略了,閱讀的目的,在「樂趣」,如果沒有樂趣,閱讀怎麼也無法成為終生的喜好與習慣。若有一天我們發現,孩子對聽故事提不起勁、不想看故事書了,大概要先問問我們自己:誰壞了孩子的閱讀胃口?&nbsp…

「孩子有問題,都是爸媽的錯?」每位父母都該了解的依附關係

每位父母都該了解的依附關係
本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師

今年一月初,美國《紐約時報》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感嗎?這真的要怪你父母〉,文章裡提到,孩子在嬰兒時期與父母親所形成的「依附類型」,將會決定他們有沒有安全感,進而影響到孩子的人際關係,甚至是成年後的親密關係。

的確,許多研究顯示,孩子的依附類型會影響到他的同儕關係、影響他願不願意去探索和嘗試、影響他調節情緒的能力,以及能不能創造良好的人際互動與親密關係。這樣聽起來,依附關係真的很重要,但是很多父母都不太理解:到底什麼是依附關係?什麼樣才算是有安全感的孩子?

要介紹依附關係,就要提到兩位心理學家──瑪麗‧安沃斯和約翰‧鮑比。他們在1950年代相遇,當時,美國社會崇尚行為主義,行為主義學家約翰‧華生不斷告誡父母:「不要擁抱、親吻孩子,也不要在孩子哭的時候抱孩子,不然就會寵壞孩子。」如果你是一位父母,這樣的主張你應該並不陌生,在台灣,認同「百歲醫師」(美國小兒科丹瑪醫師)育兒方法的家長也是這樣覺得──小孩哭時不能抱,不然孩子就會用哭聲控制你。

但是,安沃斯和鮑比卻不這麼覺得。他們認為,父母親要回應孩子,這樣孩子才會感到安全。而當孩子感到安全時,才會更獨立、更願意嘗試與探索這個世界。安沃斯在當時觀察了一些母親與孩子,她也發現,那些最不黏人、最不常哭的孩子,反而是有位常常回應孩子的母親。為了要驗證理論與觀察,安沃斯決定做一個實驗。

母親離開又回來,孩子會怎麼反應? 

這個實驗稱作「陌生情境」,研究人員在實驗室中用雙面鏡觀察媽媽和約一歲大的小孩的互動,在實驗過程中,母親被告知要短暫的離開房間,然後再回來。安沃斯認為,孩子在媽媽離開房間時應該是會充滿焦慮的 (事實上也證明,就算外表看起來很冷靜的小孩,他們的心跳和壓力賀爾蒙也顯示他們是感受壓力的)。研究人員想要知道,當母親離開時孩子會怎麼反應,還有更重要的,當媽媽再度回到房間時,小孩會怎麼樣與媽媽互動呢?

安沃斯在觀察過許多媽媽與孩子的「陌生情境」後,依照孩子的反應分成三類型。第一型的孩子在媽媽離開時哭得很難過,但是在媽媽一回來後,孩子立刻去靠近母親,並且很快的被安撫,停止哭泣,然後能夠繼續玩玩具,這一類型的孩子被稱作有著「安全型」依附關係。第二型的孩子在進到新房間時非常焦慮和黏人,不太願意去探索新環境,在媽媽離開時他們很難過,媽媽回來後他們可能會去找母親,但是無法被安撫,還是繼續哭泣──這些孩子想要親近媽媽,但又很害怕焦慮,被稱為「焦慮矛盾型」。第三型的孩子在媽媽離開房間時表現出一點都不在意的樣子,當媽媽回來後,他們也不會去靠近母親,這類型的孩子稱為「逃避型」。不管是焦慮矛盾型或是逃避型,這些孩子都有著「不安全型」依附關係。

父母的對待方式,決定孩子的依附類型 

陌生情境實驗中這些孩子所表現出來的依附關係類型,是因為孩子天生氣質不同所造成的嗎?或許基因會有一些影響,不過,早在這些媽媽和孩子進到實驗室之前,安沃斯已經花了很長一段時間在這些孩子的家中觀察親子互動,所以,她能夠歸納出,到底是什麼樣的母親對待方式,讓孩子在媽媽離開又回來後,會有這樣不同的反應?

嬰兒出生後,藉由與身邊的人的互動來理解這個世界,尤其是主要照顧孩子的人,像是父母親。當嬰兒不舒服或是餓了哭泣時,如果爸爸媽媽回應孩子的需求,像是將孩子抱起來安撫、餵孩子喝奶,在這樣環境下成長的孩子,他們眼中的世界是安全可以預測的──他們了解,當我有需求時,會有人來回應我、幫助我,這就是形成安全型依附關係的孩子。所以,在實驗中,當媽媽回到房間後,本來痛苦哭泣的孩子能夠立刻親近母親並且被安撫,因為過去的經驗告訴他:「媽媽能夠滿足我的需求,能夠讓我快樂。」

而根據安沃斯的家庭觀察,這些有著安全型依附關係的孩子,果然有一位平常會回應孩子的媽媽。當孩子能夠有一位讓他安全依附的大人,這位大人就像是孩子的安全堡壘,讓孩子更願意往外踏出去探索這個世界,也能夠從父母的安撫中學習如何調節情緒。

那麼,是什麼樣的教養模式讓孩子形成不安全型呢?

當小嬰兒哭泣時,如果父母不去理會孩子傳遞出來的訊號、不去回應孩子的需求,或是在回應孩子時充滿生氣或是焦慮等情緒,這就會讓孩子形成不安全依附關係。譬如,當孩子反覆感受到沒有人會回應他的需求時,他理解的世界就是──在我有需要時,不會有人幫助我,我一點都不重要。所以,實驗中,當媽媽離開又回來時,逃避型的孩子根本不會去親近母親,因為過去的經驗告訴他:「媽媽從來沒辦法滿足我的需求」。安沃斯在這些孩子家中的觀察也看到,逃避型的孩子的母親通常不回應孩子、拒絕孩子、不與孩子親近。

最後,安沃斯從家庭觀察歸納出,有著焦慮矛盾型的孩子,他們的媽媽對待孩子的方式很不一致──有時候會回應他、有時候又忽略他。這時候孩子就會很矛盾,因為每一次當孩子有需求時,他不知道:「這次媽媽能夠回應我嗎?我這次能夠相信媽媽嗎?」這讓孩子充滿焦慮,就像實驗中,孩子在媽媽回來時想要靠近,但又害怕不太敢親近,因為他不確定這次媽媽能不能滿足他的需求。

安沃斯從陌生情境實驗中歸納出這三種依附關係類型,之後心理學家又發現第四種類型,稱做「紊亂型」,這一類型的孩子通常遭受父母親的虐待,所以本能上他們想要親近照顧者,但是照顧者同時又是痛苦的來源。這樣環境下的孩子無法形成一種固定的模式來回應世界,因為,這個世界對他來說實在是太混亂了。

依附類型,影響孩子一生

孩子剛出生的前幾年,藉由與主要照顧者之間的互動來形成依附關係。每一位孩子都盡他最大的力氣來適應周遭的世界,而孩子形成的不同種類依附類型,就像是戴著不同顏色的有色眼鏡來看待世界,讓他們用不同的方式解讀事情、理解行為。

研究顯示,一歲時形成的依附類型會一直跟著孩子,心理學家瑪莉‧緬就對一歲多的幼兒做了陌生情境實驗,接著,等到這些孩子十九歲時,她再請這些受試者做依附關係測驗,結果發現,這些孩子在十九歲時的依附類型,就和他們在一歲的時候一樣。也就是說,在沒有刻意去改變之下,你剛出生時與父母親形成的依附類型是會一直跟著你的。

而如果每一種依附類型就像是戴著不同顏色的眼鏡來看待理解世界,那麼,一點都不讓人驚訝的,孩子的依附類型就會影響到他的人際關係、甚至是將來的親密關係。研究指出,當時參與陌生情境被測出有著不安全型依附關係的孩子們,在他們進入幼兒園時,有較差的人際關係,也是老師眼中的「問題學生」。而成人親密關係的研究也告訴我們,有安全感依附關係的人,在親密關係中比較能夠信任人、比較能夠維持感情。相反的,不安全型依附關係的人,他們在親密關係中比較會出問題,像是太過度依賴人、無法信任、總是認為會被另一半拋棄…等等,畢竟,他們剛出生時的經驗告訴他:沒有人會回應我,我不值得被愛,這個世界是無法預期的。

孩子有問題,都是父母的錯?

父母與孩子的互動讓孩子形成不同依附類型,一位有著不安全型依附關係的孩子,可能人際關係較差、比較無法調節情緒、將來感情比較會出問題。這麼說來,好像孩子有這些問題,真的是父母的錯?

但是,為什麼有些父母能夠回應孩子,有些父母卻無法?為什麼有些父母在孩子哭泣時能夠溫柔安撫孩子,有些父母卻在聽到孩子哭聲時感到厭煩與憤怒,然後對著孩子大吼:「安靜!不准再哭了!」

難道,有些父母會刻意讓孩子形成不安全依附關係嗎?

前面提到的心理學家瑪莉‧緬在對一歲的孩子做陌生情境實驗時,她也請這些孩子的父母填寫測驗,結果發現,這些一歲孩子的依附類型,就和他們的家長小時候的依附類型類似。也就是說,依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型,會跟著你一路到你自己也成為父母,然後影響你如何教育孩子,再影響你的下一代。在美國,數據顯示大概有百分之六十的人是屬於安全型依附關係,有約百分之四十的人口在幼兒時期並沒有形成安全依附──這些人比較無法調節自己的情緒、人際關係較有問題,當他們成為父母後,也會更難和自己的孩子形成安全型依附關係。

這樣說來,好像你在小時候形成依附類型就決定了你和下一代的命運?但其實並不是這樣,因為,你有辦法做改變,你能夠提供孩子一個安全的依附關係。

父母可以做改變:從理解過去開始

一個稱為「成人依附訪談」的研究邀請了懷孕中的女性來當受試者,訪問她們如何看待童年、以及和父母親之間的關係。研究人員想要分析這些受試者「如何談論童年」,因為,藉由一個人談論童年的方式,就可以看出他是怎麼理解過去的經驗。譬如說,有些受試者能夠敘說父母親做的哪些事情造成她什麼影響,有些人卻無法具體舉例,只簡短含糊地說:「我的童年一切都很美滿。」

之後,當這些受試者生小孩後,研究人員再回去檢測這些媽媽們和孩子間形成的依附關係類型。結果發現,藉由受試者當初回答問題的方式,研究人員能夠預測她們將來會和孩子形成哪一種依附關係,準確率高達百分之八十五。研究顯示,當受試者回答問題時表現出她們理解過去經驗時,她們與下一代就能形成安全型依附關係。美國精神科醫師丹尼爾‧席格就提到:「你如何理解過去發生的事情,比起發生在你身上的事件本身更重要。」

做為父母,如果你願意花一點時間反思──你的成長過程如何?你和父母間的關係如何?你的父母如何管教你?對你造成那些影響?家庭外有你能夠信任的人嗎?…當你願意花時間理解你的過去,你就在幫助你的孩子,讓他能夠跟你安全依附。

和孩子建立正向關係,永遠不嫌晚

想要和孩子建立安全型依附關係,並不是要你當一個完美父母,而是要能夠去了解孩子需要什麼,讓孩子感受到被理解、被聽見、需求被滿足,這樣,孩子才能感受到:「當我向這個世界傳遞出訊息時,有人會回應我,照料我。我是值得被愛的。」當然,有些時候親子關係會有裂痕,這是很正常的,而一個安全依附關係,就是每一次的互動中不斷維持溝通、修補裂痕。

1950年代,在美國有許多信仰行為學派的人呼籲父母:「小孩哭了不能抱,不然你就會強化孩子繼續用哭來控制你!」但是,小孩是人,不是機器。人需要與其他人連結,需要感受到被愛、被理解、有價值。

要和孩子形成安全型依附關係,並不是照著哪些「行為清單」照做就可以,而是花時間去傾聽孩子、理解孩子、同理孩子。就算你發現你以前提供給孩子一個不安全的依附關係,現在做修復也都來得及。雖然你沒辦法改變自己小時候是如何被父母對待,但是,你有辦法改變你和孩子間的依附關係。幫助孩子建立安全依附,就能讓孩子將來成為一位更健康的人。

*本篇文章刊登在人本教育札記2017年3月號。札記和部落格文章版本稍有不同。

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處:  https://goo.gl/4oVpb6

童年會傷人作者: 留佩萱 (美國諮商師,美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)
出版社: 小樹文化
出版日期: 2017/7/10

讀書共和國:https://goo.gl/aKs1B1
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亞洲女孩人權大使交流會 桃市呼籲落實性別平等

首圖 桃園市長鄭文燦,出席「女孩動一動 世界會轉動」亞洲女孩人權大使交流會活動。 桃園市長鄭文燦11日於市府,出席「女孩動一動 世界會轉動」亞洲女孩人權大使交流會活動,與來自國內外的亞洲女孩人權大使交流,分別為來自印度的莫妮莎‧莫尼亞迪(Monisha Muniyandi)、來自菲律賓的弗洛里・喬・阿爾瓦蕾茲(Flory Joy Baldisimo Al…

相信你的孩子──最重要,卻又最容易被忽略的教養原則

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱    

這篇文章要和大家介紹最近台灣剛出版的一本書《相信孩子的能力──從獨玩到自信成長》。這本書在4/7由世茂出版社出版,翻譯Janet Lansbury的著作”Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting”。Janet Lansbury是美國一位長期開設教養工作坊的教育工作者,她的RIE教養課程(Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)是給剛出生到兩歲的嬰幼兒及家長。Janet Lansbury在這本書內用非常淺顯易懂的方式介紹RIE教養法,以及如何在日常生活中運用RIE教養原則。以下的文字是我為這本書寫的推薦序。雖然RIE教養法是給零到兩歲的嬰幼兒,但裡面提到的教養觀念對任何年紀的孩子都適用唷!

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書名:相信孩子的能力──從獨玩到自信成長
(不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課)

出版社:世茂
出版日期:2016/4/7

博客來:  https://goo.gl/zpUZYs

金石堂: https://goo.gl/RmgMWo

 

推薦序
留佩萱 (美國心理諮商師、美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)

因為「相信孩子的能力:從獨玩到自信成長」這本書,我首次接觸到RIE教養原則 (Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)。作者珍娜‧蘭斯柏用淺顯易懂的方式解釋RIE教養法,並融入她在RIE課程中與家長和嬰幼兒工作的實例。書中的這些教養原則,都是我在從事心理諮商時與個案互動的方式,而讓我驚喜的是,這些原則也可以用來對待剛出生的寶寶身上。

身為一位心理諮商師,我信任與尊重每一位來到諮商室的案主(client)。在心理諮商的過程中,我相信「每一位案主都是自己的專家」──每一位案主最了解自己需要什麼、想要什麼。諮商師的角色並不是作為一位「專家」來告訴案主你該怎麼做,而是與案主一起合作,藉由我們專業的談話技巧促進對話與改變,讓案主自己解決問題。我在面對個案時都不斷的告訴自己 “Meet Your Clients Where They Are” (「與個案所在的位置與他們見面」),這句話的意思是,每一位個案都有自己不同的需求、在不同的階段、有不同做事情的方式和速度。諮商師尊重每一位案主,知道每一個人都是獨特的,不妄下結論或是預設,相信每位案主可以照著自己的步伐前進,而不是幫他們訂好規則,或逼迫他們改變他們還沒準備好的事情。

「尊重、相信、按照需求照著自己的步伐前進」,這些我奉行為人與人間相處的法則,就是RIE教養法的真諦──相信剛出生的嬰兒就是一個獨特且完整的人,嬰兒有辦法表達與展現自己的需要,尊重嬰幼兒的需求,給嬰幼兒安全的空間自由發展。珍娜‧蘭斯柏在書中詳細地示範如何運用這些原則在日常生活中,從雙向溝通、讓寶寶知道周遭及自己身上正在發生的事情、觀察寶寶的需要、放慢速度等待嬰兒的回應、讓寶寶一起參與日常生活事務像是換尿布、洗澡、吃飯等等、接納孩子正面或是負面情緒、不干預寶寶的獨自玩樂空間、讓孩子有機會自己解決問題。從書中三十篇短篇文章,珍娜‧蘭斯柏用她親身的例子告訴讀者,這些都辦得到。

剛出生的嬰兒就是一個完整的人,雖然他們還沒有發展足夠的語言告訴大人他們需要什麼,但如果家長願意放慢速度,停下來好好觀察,就可以覺察到孩子需要什麼。我認為「覺察」是家長在執行RIE教養法時最重要的關鍵。近年來,Mindfulness (台灣翻為「正念」或是「內觀」)在美國心理諮商與教育界受到非常大的重視,Mindfulness的原則就是「覺察當下」,注意及感受當下情緒、反應、或是周遭環境,而不是匆忙的完成事情而不自覺。很多時候,家長在照顧嬰兒時會變成「自動駕駛模式設定精選圖片」,時間到了該換尿布、該餵奶、該洗澡、該睡覺,在做這些事情時也熟練地像是反射動作,而忽略了去覺察寶寶的需求和和情緒。唯有練習「覺察當下」,家長才能好好的去觀察注意寶寶,進而回應嬰幼兒的需求。「覺察當下」也是自我照顧的第一步,當家長能夠覺察自己的負面情緒、注意到身體的疲累,才能夠開始照顧以及滿足自己的需求。當家長能夠好好調節自己的情緒和身心狀況,孩子才能在一個身心健康的環境下長大。

此外,珍娜‧蘭斯柏在書中提到的許多方法也被其他領域所倡導,像是研究顯示「兒童主導」的遊戲(非指導性遊戲)對孩子的社交情緒發展許多正面影響;大腦科學也指出當孩子有情緒時,先和孩子連結 (同理、接納孩子的情緒,幫孩子辨認情緒) 能夠幫助大腦前額葉抑制杏仁核,幫助孩子情緒平撫;研究也指出家長用正確的詞彙和孩子講話能夠幫助孩子語言的發展,因為嬰兒就是藉由聽家長的話語來學習語言的使用。

雖然珍娜‧蘭斯柏的RIE教養課程是規劃給剛出生到兩歲的嬰幼兒,但書中提到的這些教養觀念卻是適用給每一位家長對待任何年紀的孩子。從孩子一出生開始,信任、尊重你的孩子,讓孩子有機會去嘗試去體會,接納孩子的各種情緒而不剝奪他們經歷情緒的機會,傾聽孩子,觀察孩子,覺察每一個當下,好好照顧自我,這些就是家長能夠給孩子最珍貴的陪伴方式。

 

RIE教養法則 (摘自書中作者序)
  1. 我們誠摯溝通。我們以真誠的聲音說話(對象是嬰幼兒,因此會放慢速度),使用正確的語詞,說正確的句子,講真實的事物,尤其是與孩子直接相關的事物,或是當下正發生的事物。
  2. 我們鼓勵孩子建立溝通技巧。我們問問題,耐心等待孩子回應,無論回應如何,必定給予承認與肯定。
  3. 在教養活動中,我們邀請孩子的主動參與。無論是換尿布、洗澡、吃飯,進行睡前慣例等,在進行這些活動期間,給予孩子全部的注意力。此種參與以及聚焦關注,可滋養親子關係,提供孩子所需的安全感,使孩子可以暫時離開父母,投入自主遊戲之中。
  4. 我們鼓勵自主遊戲,不受干擾。即使是最年幼的嬰兒,也應提供給他們自由遊戲的機會,僅需要仔細觀察,除非必要不需介入,信任孩子的遊戲選擇已經足夠,甚至是完美的。
  5. 我們容許孩子根據自身天然的發育時間表,自然而然發展運動與認知技巧,在一個資源豐富的環境中,提供孩子自由遊戲與運動的機會,而不能以教導或限制等方式來干擾這些自然伸展的過程。在孩子的成長發育過程中,我們首要任務就是相信。
  6. 我們重視內在動機與內在導向,因此認同孩子的努力,但注意避免過度讚美。我們相信,孩子比我們更了解自己,因此我們讓孩子自主帶領遊戲,並選擇豐富的活動,而非將我們的興趣投射在孩子身上。
  7. 我們鼓勵孩子表達自己的情緒,我們心胸開放地接受並認同這些情緒。
  8. 我們認識到,孩子需要有信心和同理心的領導人,與明確的界線,但不要給孩子羞辱、困惑、處罰、反省時間。
  9. 我們許可孩子解決問題,在我們的支持下,從適齡的衝突中得到經歷和學習。
  10. 我們理解父母身為典範的力量,並認識到孩子透過我們的隻字片語來學習,也從我們對於愛、關係、同理心、寬容、感恩、耐心、忍耐、仁慈、誠實、尊重的行動來學習。意義更深遠的是,孩子也同時在學習關於自己,自己的能力、價值,以及在父母心裡的位置、世界上的地位。

其他資源

  1. Janet Lansbury的部落格

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 相信你的孩子──最重要,卻又最容易被忽略的教養原則

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師   留佩萱   

在兒童心理諮商中,使用繪本是很重要的一種方式,Bibliotherapy (圖書治療) 指得就是利用書籍和繪本做心理治療。在我之前和小孩心理諮商過程中,我也使用大量的繪本──繪本通常是一個可以開起與孩子談話的好工具,因為如果孩子和書中故事情節有類似經驗,孩子就會對書中的人物感到共鳴、知道自己不是孤單的,另一方面,因為藉由談故事人物可以讓孩子先談談「別人」而不是「自己」,這也可以讓一些不想講自己的事情的孩子先開口講講話,與心理諮商師建立關係。而繪本也是幫助孩子辨認察覺感覺和情緒很好的方式唷!你不用是心理諮商師,也可以每天藉由與孩子一起讀繪本來談談感覺和情緒。

When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…

我工作時使用的眾多繪本中,很常用來談情緒的故事書其中一本叫做”When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…”(中文版書名為《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》),這是一個關於名叫蘇菲的小女孩的故事,有一天她在玩她的玩具時,她的妹妹就突然跑過來把她正在玩的大猩猩搶走,於是蘇菲好生氣好生氣,氣得又踢又尖叫又噴火,就好像火山要爆發了。

光是書中這幾頁就可以和孩子談很多感覺和情緒,譬如向左上圖當蘇菲的妹妹把蘇菲手中的大猩猩搶走時,你可以問問孩子: 「你覺得蘇菲有什麼感覺?」「你覺得蘇菲的妹妹有什麼感覺呢?」「你覺得貓咪會有什麼感覺呢?妳覺得貓咪在想什麼?」(不要忘記這裡還有一隻貓唷,他的毛都豎起來了呢!) 另外,在和孩子談感覺和情緒時也可以問問孩子這些情緒的特徵,像是當孩子說蘇菲很生氣時,問問孩子為什麼看得出來蘇菲很生氣,是因為她在尖叫踢東西嗎?是因為她的身後有火焰嗎?生氣時臉上會有什麼表情呢?身體會有什麼感覺呢?當蘇菲很生氣在尖叫時,假如你在她身邊,你會有什麼感覺啊?接著也可以問問孩子她有沒有經歷過類似的經驗,像是她在玩玩具時有人沒經過她同意就把東西拿走?她有什麼感覺?她覺得生氣嗎還是覺得委屈?她生氣時身體會有什麼感覺呢?會心跳得很快嗎?頭很暈、全身發抖?覺得想哭?

和孩子一起讀繪本應該是輕鬆愉快、用聊天的方式和孩子說說她的感覺和想法。問孩子的這些問題都沒有標準答案,沒有一定要孩子如何回答──孩子要能自己決定她想要講多少東西。如果你問的問題孩子都不想回答,或她還不知道該怎麼表達自己的感覺,也沒關係,你可以幫她回答,像是說「如果是我的話,我應該會覺得很生氣」、「我很生氣時會覺得沒辦法好好呼吸,會覺得頭很暈然後會全身發抖」。有些孩子還不習慣表達情緒,或是還沒有學會這些情緒的字詞和語言,而大人們分享自己的情緒和感覺也是在幫助孩子學習如何表達情緒,另一方面你也在傳遞給孩子有感覺和情緒是很正常的。

**在和孩子談《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》這本書時有一點也要特別注意,因為書中蘇菲在很生氣後就跑出家門到森林裡,這點要和孩子談,這樣跑出去,蘇菲的家人會有什麼感覺、爸媽是不是會非常擔心蘇菲在晚上會碰到危險…等等。如果蘇菲想要自己一個人靜一靜,有沒有更好的方法或地點,像是到家裡後院等。

The Way I Feel 

另一本我也很常用的繪本叫做”The Way I  Feel“,這是一本專門談各種感覺和情緒的繪本,裡面對於情緒的詞彙分類也較細像是”frustrated”(挫折)、”jealous”(忌妒)、”thankful” (感激)…等等,不再只是簡單的生氣、開心、難過、悲傷。

這本書的每一頁就是介紹一種情緒,和孩子閱讀時,你可以文字先遮起來讓孩子藉由圖片猜猜看這是什麼感覺。和上面提到的問題類似,你可以問問孩子她是怎麼辨認及判斷這些感覺 (像右上角的生氣就是臉頰脹紅、皺眉毛、手握拳頭; 而左下角的悲傷可能就是因為這個男孩在哭)。有些感覺比較複雜也比較難定義,像是右下角的圖,書上標示的情緒是受挫 (frustrated),因為這個女孩學了很久還是學不會自己綁鞋帶。讓孩子辨認完書上的特徵後就可以問問孩子自己的經驗──曾經遇到過什麼事情讓她覺得開心、生氣、悲傷、難過、驚恐、緊張、興奮、忌妒、感激、挫折嗎?孩子有這些情緒時臉上會有什麼表情呢 (家長和小孩也可以互做表情,讓另一個人來猜你是什麼感覺)?身體會有什麼感覺呢?身體的哪一個部位感覺到這個情緒呢 (像是緊張時可能胃會痛…等等)?

問完孩子感覺後,下一步就可以問孩子當她在有這些感覺時,會有哪些行為?像是當你開心時,你會做什麼?當你生氣時,你會做什麼呢?孩子可能會回答當她難過時,她會很想要自己一個人待在房間一段時間; 當她生氣時,她會很想尖叫。這時父母也可以和孩子分享自己有情緒時的行為反應,以及自己會怎麼做。像是父母可以說,「我生氣的時候會很想要大聲罵人,但我知道生氣的時候常常會說出不好聽的話,這些話可能會傷到其他人,所以我決定生氣時先到房間裡面做幾個深呼吸,等我不想要大聲罵人時再出來好好說話。」(當然,你要說到做到唷!) 父母每一次的分享,都是在幫助孩子練習表達情緒和瞭解可以如何處理情緒。

The Rat and the Tiger 

雖然有一些繪本是專門與孩子談感覺,但你不需要特地去買這些繪本,因為我認為每一本繪本多多少少都可以觸及到感覺與情緒 (只要有故事內容有對話,就可以產生感覺和情緒)。像是以下這本書叫做 “The Rat and the Tiger”,故事內容是在講一隻老鼠和一隻老虎當朋友的故事,故事前半段老虎並不是一位”好朋友”──像是老虎切甜甜圈時總是自己比較大塊、玩遊戲時總是要求老鼠照自己想玩的方式、要求老鼠幫他做任何事情、甚至在老鼠辛辛苦苦的堆玩積木塔後把積木毀掉。

這本談人際關係和友誼的書也是很貼近孩子的日常生活,孩子在學校、安親班、幼兒園等也都會遇到友誼問題。左邊的那張圖,當老虎自己切完甜甜圈後(自己很大一塊而老鼠很小一塊)說: 「分享很好,是吧!」而老鼠心裡想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」右邊那頁則是老虎每次玩遊戲時都要當「好人」,不讓老鼠有機會當一次好人,老鼠心裡又默默的想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」這些例子都可以拿來跟孩子談感覺: 「你覺得老虎有什麼感覺?你覺得老虎在想什麼?」(老虎可能根本不知道他這樣做讓老鼠很不開心) 「你覺得老鼠有什麼感覺呢?」(老鼠可能覺得很委屈或是很害怕,因為他認為他只是一隻小老鼠,所以不能違背老虎的意見。)

在閱讀故事書時,讓孩子去猜想故事中每一個人物在想什麼,也是一種幫助孩子建立同理心的方式──讓孩子練習站在別人的立場想事情。很多時候沒有絕對的好人或是壞人,而是這個人可能做了個好的選擇或是壞的選擇 (在美國,當小孩犯錯時,老師會對孩子說”You made a bad choice”,而不是”You are a bad kid”)。像是這本書The Rat and The Tiger,一開始你可能會覺得老虎好壞唷,但到了故事中間當老鼠實在太生氣了不願意和老虎當朋友後,老虎一直想要來跟老鼠和好,反而變成老鼠開始指使老虎要做什麼了!老鼠用自己之前被對待的方式來對來老虎──這時老鼠在想什麼呢?老虎在想什麼呢?他們會有什麼感覺和情緒呢?這些都是能和孩子討論的好話題!

從辨認情緒開始,學習情緒調節

家長和老師都希望小孩可以有良好的情緒調節能力(emotion regulation),而要學會情緒調節的第一步就是學會辨認情緒,因為能夠覺察到自己擁有各種感覺,才能夠處理情緒。「辨認情緒」(identify the feelings)也被腦神經科學家發現能夠幫助人處理負面情緒。研究顯示,當人們在辨認情緒時,大腦皮質的腹內側額葉就會開始活化,進而可以調節杏仁核(腦內掌控大情緒的部位),進而可以平撫情緒。

以上三本繪本是我之前工作和兒童諮商時用過的其中三本書,就像前面提到的,你不用特地去買這些感覺情緒書,因為每一本書多少都可以用來討論這些話題。對於不習慣講感覺和情緒的小孩,一開始要回答這些問題可能會有點困難,所以大人就扮演著重要角色──示範如何表達情緒、讓孩子知道有各種感覺都是正常的,這些都是在幫助孩子學習情緒調節。

最後,家長與孩子一起閱讀繪本時請開開心心、輕輕鬆鬆就好。這篇文章和大家介紹一些我在諮商兒童時使用的方式,但不表示你一定要這麼做、也不用每一本繪本都和小孩讀得這麼累。父母能夠有時間和孩子一起閱讀,增加親子之間的正向關係,這已經能對孩子造成很大的正面影響了!

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱  

美國精神科醫師Daniel Siegel是一位腦神經科學家,也是加州大學洛杉磯分校醫學院的教授。在他的眾多著作中,有兩本給家長看的教養書 “The Whole-Brain Child” 以及 “No-Drama Discipline”(兩本書目前都沒有被翻譯成中文),利用腦科學角度告訴家長不同方式的管教對孩子大腦發育、情緒調節所造成的影響,它們都登上《紐約時報》暢銷書排行榜,是美國家長們喜愛的教養書。本文以這兩本書為基礎,說明到底管教方式會怎麼影響小孩的大腦發育?打罵教育又如何殘害孩童的大腦?

管教,是教小孩?還是懲罰小孩?

大部分的人把「管教」和「懲罰」聯想在一起,認為管教就是懲罰孩子錯誤的行為。處罰孩子的方式有很多,在台灣,有人認同打罵教育,也有人主張要「適度的體罰」;在美國,雖然沒有教養書主張使用體罰,但有部分的學校老師以及家長使用「隔離法」,像是在孩子大吵大鬧時要孩子到房間裡隔離幾分鐘(註一),某個意義上,這仍是懲罰。

說到底,管教的目的到底是什麼?是懲罰嗎?

英文的管教(discipline)這個字,是從拉丁文“disciplina”而來,意思是指「教導、學習、指導」。每一個小孩犯錯時,都是家長的管教機會--比如,教育孩子如何調節自己的情緒,並且思考自己的行為對他人所造成的影響;學會察覺自己的情緒、平撫自己的情緒、並且用合適的方式表達自我而不傷害他人…等,都是家長在管教的過程中可以一次次幫助孩子培養的技能。

管教時,先問自己三個問題

教育才是管教的目的。當孩子犯錯、不聽話、哭鬧時,家長會冒出許多情緒-生氣、焦慮、挫折感、失去耐心…-這都是很能被理解的。不管是大人或是小孩,任何一種情緒都是正常的,但如果家長被情緒掌控而錯失了教育孩子的機會,那麼管教的目的就不見了。

用另一種眼光看待小孩的問題行為,才能提供不一樣的管教方式。Siegel醫生在書中提到,家長在管教孩童前,應該要先問自己三個問題:

1. 為什麼小孩會這麼做?
2. 我想要教給孩子什麼?
3. 如何教孩子是最好的方式?

這三個問題很簡單卻也很重要。當家長被情緒掌控時,會覺得小孩做出這些行為「是故意的」;但如果可以抱持著好奇心去理解小孩的行為,就比較能看到孩童行為背後想要傳遞的訊息。當家長理解孩童行為背後的原因後,就比較知道這次管教要「教給孩子」什麼。

譬如孩子打人是因為他很生氣,那麼管教的目的就應該是教孩子如何處理生氣情緒,以及用合適的方式表達。知道了管教的目的後,家長下一個要想的是「最好的教育方式是什麼」?我們都體驗過,當有負面情緒–覺得生氣委屈、不公平、不被理解時,並不是個好的學習時機。管教孩子時也是一樣,如果使用打罵、恐嚇、威脅、吼叫,這時孩子的注意力就會從「自己的行為」轉換到「因家長的行為所產生的情緒」,像是害怕、覺得委屈…等等。當孩子被負面情緒掌控,家長就喪失了教育的機會。

小孩「講不聽」?大腦科學怎麼看?

近年來腦神經科學的進展,讓人們越來越理解大腦各部位的功用以及與情緒的連結(註二)。過往科學家認為人一旦成年,大腦就定型了,但近期來腦神經科學家發現了「神經可塑性」(Neuroplasticity)–人類的大腦會根據你的經驗一直不斷的在改變,尤其在幼兒與青少年時間,大腦更會經過大幅度的變動。

孩童時期的大腦可塑性很高,每天不同的經驗都會影響大腦的變化;於是,家長的管教方式就對大腦的發育造成很大的影響。Siegel醫生在書中利用在施工中的房子來解釋孩童的大腦,一如附圖,大腦就像是有上下兩層樓的房子,下層的腦由「腦幹」與「邊緣系統」(Limbic System)所組成。「腦幹」掌管了呼吸、心跳、血壓等等人類生存的必須機制,「邊緣系統」包括海馬迴與杏仁核,杏仁核是掌管情緒的中樞。下層的腦又稱為「爬蟲類大腦」(reptilian brain),這一部分的腦從出生就發展完全,用來維持生存、保護自我、逃開或反擊敵人--不經過思考!在嬰幼兒中,尤其可以看到由「爬蟲類大腦」來掌控的行為,像是覺得受到威脅就咬人、生氣就拿東西丟人。畢竟在嬰幼兒階段,只有下層的腦發育完全。

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上層的腦由各種大腦皮質組成,掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能,這些也都是家長希望孩童能夠發展的技能。上層的腦在人類出生後才慢慢開始發展,並且需要很長的時間才能發展完全,科學家認為大腦前額葉要到二十五歲才發展成熟。正因為孩子的腦就像是施工中的房子,樓上還在慢慢地蓋,所以孩童在做決策時比較沒有辦法想清楚、無法調節自己的情緒、思想非黑即白…等等。

打罵教育下的大腦

如果大腦的神經可塑性告訴我們大腦會依照每個人的經驗而改變,而孩童的腦又像是施工中的房子,那麼家長就要特別注意管教的方式對孩童的腦造成的影響–我們要給孩子的大腦什麼經驗?

從腦科學的角度看,當孩子出現哭鬧、情緒無法控制等行為時,是因為他被下層腦掌控了。這時,家長要幫助孩子活化上層腦,他才能開始想事情、調節情緒、並且理解自己的行為。如果這時候家長的管教方式是打罵、威脅、恐嚇-或任何讓孩子感受到威脅、恐懼、痛苦的方式-孩子的下層腦/爬蟲類腦就會被活化,就會進入反射性的攻擊或逃開模式(fight or flight),一如爬蟲類動物感受到威脅,這是人受到威脅時的本能反應,引起更劇烈以及立即的情緒和行為。如此,下層腦掌控了孩子的情緒與行為,能夠思考與調節情緒的上層腦就沒有機會被活化。

大腦科學告訴你:好的管教要能幫孩子辨認情緒、活化上層腦

當孩子的下層腦被活化而出現激烈情緒行為時,家長要做的是幫助孩子上層的腦開始活化與運作,這樣孩子才能開始調節情緒、開始思考。

Siegel醫生在書中提到一個實驗讓受試者辨認照片中的負面情緒,發現受試者在辨識出情緒後,位於下層腦的杏仁核活化程度就降低了。這是因為,當人們在辨認情緒時,位於上層腦的腹內側額葉開始接管情緒理解,並且讓上層腦開始調節情緒。讓小孩辨認及察覺自己的情緒,就可以活化上層腦並且平撫下層腦,Siegel醫生在書中稱這個方法為「重述而平撫」(Name it to tame it)。

當然,很多時候孩子語言發展未完全,他們因此無法用辭彙表達自己的情緒,這時候家長就要展現同理心、幫助孩子辨識他們的情緒,像是對孩子說:「他打你,你一定覺得很生氣。」當小孩感受到被理解、並且察覺自己的情緒後,上層腦才能開始發揮功用–開始能夠思考,孩子也才能真正受到教育。

大腦是可塑的,會因為經驗而改變,越常使用的神經連結就會越強壯。所以,如果希望小孩成為一位能夠思考以及自我調節情緒的人,家長就要常常幫助孩子活用上層腦,而不是用打罵恐嚇等方式不斷激化小孩的下層腦,這樣小孩永遠學不會思考與自我調節情緒。

 

(本文刊登在人本教育札記第317期)

(圖片來源: Dan Siegel著作 The Whole-Brain Child)

✝ 註一:Siegel醫生認為,隔離法也會對孩童造成很多負面影響。請參見:http://goo.gl/U9cx5u

✝ 註二:家長可以藉由G2C網站學習更多大腦構造與功能:http://goo.gl/VBgpmp

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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