媽咪~爸比~快樂孕兒、育兒教養經

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相信你的孩子──最重要,卻又最容易被忽略的教養原則

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱    

這篇文章要和大家介紹最近台灣剛出版的一本書《相信孩子的能力──從獨玩到自信成長》。這本書在4/7由世茂出版社出版,翻譯Janet Lansbury的著作”Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting”。Janet Lansbury是美國一位長期開設教養工作坊的教育工作者,她的RIE教養課程(Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)是給剛出生到兩歲的嬰幼兒及家長。Janet Lansbury在這本書內用非常淺顯易懂的方式介紹RIE教養法,以及如何在日常生活中運用RIE教養原則。以下的文字是我為這本書寫的推薦序。雖然RIE教養法是給零到兩歲的嬰幼兒,但裡面提到的教養觀念對任何年紀的孩子都適用唷!

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書名:相信孩子的能力──從獨玩到自信成長
(不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課)

出版社:世茂
出版日期:2016/4/7

博客來:  https://goo.gl/zpUZYs

金石堂: https://goo.gl/RmgMWo

 

推薦序
留佩萱 (美國心理諮商師、美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)

因為「相信孩子的能力:從獨玩到自信成長」這本書,我首次接觸到RIE教養原則 (Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)。作者珍娜‧蘭斯柏用淺顯易懂的方式解釋RIE教養法,並融入她在RIE課程中與家長和嬰幼兒工作的實例。書中的這些教養原則,都是我在從事心理諮商時與個案互動的方式,而讓我驚喜的是,這些原則也可以用來對待剛出生的寶寶身上。

身為一位心理諮商師,我信任與尊重每一位來到諮商室的案主(client)。在心理諮商的過程中,我相信「每一位案主都是自己的專家」──每一位案主最了解自己需要什麼、想要什麼。諮商師的角色並不是作為一位「專家」來告訴案主你該怎麼做,而是與案主一起合作,藉由我們專業的談話技巧促進對話與改變,讓案主自己解決問題。我在面對個案時都不斷的告訴自己 “Meet Your Clients Where They Are” (「與個案所在的位置與他們見面」),這句話的意思是,每一位個案都有自己不同的需求、在不同的階段、有不同做事情的方式和速度。諮商師尊重每一位案主,知道每一個人都是獨特的,不妄下結論或是預設,相信每位案主可以照著自己的步伐前進,而不是幫他們訂好規則,或逼迫他們改變他們還沒準備好的事情。

「尊重、相信、按照需求照著自己的步伐前進」,這些我奉行為人與人間相處的法則,就是RIE教養法的真諦──相信剛出生的嬰兒就是一個獨特且完整的人,嬰兒有辦法表達與展現自己的需要,尊重嬰幼兒的需求,給嬰幼兒安全的空間自由發展。珍娜‧蘭斯柏在書中詳細地示範如何運用這些原則在日常生活中,從雙向溝通、讓寶寶知道周遭及自己身上正在發生的事情、觀察寶寶的需要、放慢速度等待嬰兒的回應、讓寶寶一起參與日常生活事務像是換尿布、洗澡、吃飯等等、接納孩子正面或是負面情緒、不干預寶寶的獨自玩樂空間、讓孩子有機會自己解決問題。從書中三十篇短篇文章,珍娜‧蘭斯柏用她親身的例子告訴讀者,這些都辦得到。

剛出生的嬰兒就是一個完整的人,雖然他們還沒有發展足夠的語言告訴大人他們需要什麼,但如果家長願意放慢速度,停下來好好觀察,就可以覺察到孩子需要什麼。我認為「覺察」是家長在執行RIE教養法時最重要的關鍵。近年來,Mindfulness (台灣翻為「正念」或是「內觀」)在美國心理諮商與教育界受到非常大的重視,Mindfulness的原則就是「覺察當下」,注意及感受當下情緒、反應、或是周遭環境,而不是匆忙的完成事情而不自覺。很多時候,家長在照顧嬰兒時會變成「自動駕駛模式設定精選圖片」,時間到了該換尿布、該餵奶、該洗澡、該睡覺,在做這些事情時也熟練地像是反射動作,而忽略了去覺察寶寶的需求和和情緒。唯有練習「覺察當下」,家長才能好好的去觀察注意寶寶,進而回應嬰幼兒的需求。「覺察當下」也是自我照顧的第一步,當家長能夠覺察自己的負面情緒、注意到身體的疲累,才能夠開始照顧以及滿足自己的需求。當家長能夠好好調節自己的情緒和身心狀況,孩子才能在一個身心健康的環境下長大。

此外,珍娜‧蘭斯柏在書中提到的許多方法也被其他領域所倡導,像是研究顯示「兒童主導」的遊戲(非指導性遊戲)對孩子的社交情緒發展許多正面影響;大腦科學也指出當孩子有情緒時,先和孩子連結 (同理、接納孩子的情緒,幫孩子辨認情緒) 能夠幫助大腦前額葉抑制杏仁核,幫助孩子情緒平撫;研究也指出家長用正確的詞彙和孩子講話能夠幫助孩子語言的發展,因為嬰兒就是藉由聽家長的話語來學習語言的使用。

雖然珍娜‧蘭斯柏的RIE教養課程是規劃給剛出生到兩歲的嬰幼兒,但書中提到的這些教養觀念卻是適用給每一位家長對待任何年紀的孩子。從孩子一出生開始,信任、尊重你的孩子,讓孩子有機會去嘗試去體會,接納孩子的各種情緒而不剝奪他們經歷情緒的機會,傾聽孩子,觀察孩子,覺察每一個當下,好好照顧自我,這些就是家長能夠給孩子最珍貴的陪伴方式。

 

RIE教養法則 (摘自書中作者序)
  1. 我們誠摯溝通。我們以真誠的聲音說話(對象是嬰幼兒,因此會放慢速度),使用正確的語詞,說正確的句子,講真實的事物,尤其是與孩子直接相關的事物,或是當下正發生的事物。
  2. 我們鼓勵孩子建立溝通技巧。我們問問題,耐心等待孩子回應,無論回應如何,必定給予承認與肯定。
  3. 在教養活動中,我們邀請孩子的主動參與。無論是換尿布、洗澡、吃飯,進行睡前慣例等,在進行這些活動期間,給予孩子全部的注意力。此種參與以及聚焦關注,可滋養親子關係,提供孩子所需的安全感,使孩子可以暫時離開父母,投入自主遊戲之中。
  4. 我們鼓勵自主遊戲,不受干擾。即使是最年幼的嬰兒,也應提供給他們自由遊戲的機會,僅需要仔細觀察,除非必要不需介入,信任孩子的遊戲選擇已經足夠,甚至是完美的。
  5. 我們容許孩子根據自身天然的發育時間表,自然而然發展運動與認知技巧,在一個資源豐富的環境中,提供孩子自由遊戲與運動的機會,而不能以教導或限制等方式來干擾這些自然伸展的過程。在孩子的成長發育過程中,我們首要任務就是相信。
  6. 我們重視內在動機與內在導向,因此認同孩子的努力,但注意避免過度讚美。我們相信,孩子比我們更了解自己,因此我們讓孩子自主帶領遊戲,並選擇豐富的活動,而非將我們的興趣投射在孩子身上。
  7. 我們鼓勵孩子表達自己的情緒,我們心胸開放地接受並認同這些情緒。
  8. 我們認識到,孩子需要有信心和同理心的領導人,與明確的界線,但不要給孩子羞辱、困惑、處罰、反省時間。
  9. 我們許可孩子解決問題,在我們的支持下,從適齡的衝突中得到經歷和學習。
  10. 我們理解父母身為典範的力量,並認識到孩子透過我們的隻字片語來學習,也從我們對於愛、關係、同理心、寬容、感恩、耐心、忍耐、仁慈、誠實、尊重的行動來學習。意義更深遠的是,孩子也同時在學習關於自己,自己的能力、價值,以及在父母心裡的位置、世界上的地位。

其他資源

  1. Janet Lansbury的部落格

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 相信你的孩子──最重要,卻又最容易被忽略的教養原則

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師   留佩萱   

在兒童心理諮商中,使用繪本是很重要的一種方式,Bibliotherapy (圖書治療) 指得就是利用書籍和繪本做心理治療。在我之前和小孩心理諮商過程中,我也使用大量的繪本──繪本通常是一個可以開起與孩子談話的好工具,因為如果孩子和書中故事情節有類似經驗,孩子就會對書中的人物感到共鳴、知道自己不是孤單的,另一方面,因為藉由談故事人物可以讓孩子先談談「別人」而不是「自己」,這也可以讓一些不想講自己的事情的孩子先開口講講話,與心理諮商師建立關係。而繪本也是幫助孩子辨認察覺感覺和情緒很好的方式唷!你不用是心理諮商師,也可以每天藉由與孩子一起讀繪本來談談感覺和情緒。

When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…

我工作時使用的眾多繪本中,很常用來談情緒的故事書其中一本叫做”When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…”(中文版書名為《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》),這是一個關於名叫蘇菲的小女孩的故事,有一天她在玩她的玩具時,她的妹妹就突然跑過來把她正在玩的大猩猩搶走,於是蘇菲好生氣好生氣,氣得又踢又尖叫又噴火,就好像火山要爆發了。

光是書中這幾頁就可以和孩子談很多感覺和情緒,譬如向左上圖當蘇菲的妹妹把蘇菲手中的大猩猩搶走時,你可以問問孩子: 「你覺得蘇菲有什麼感覺?」「你覺得蘇菲的妹妹有什麼感覺呢?」「你覺得貓咪會有什麼感覺呢?妳覺得貓咪在想什麼?」(不要忘記這裡還有一隻貓唷,他的毛都豎起來了呢!) 另外,在和孩子談感覺和情緒時也可以問問孩子這些情緒的特徵,像是當孩子說蘇菲很生氣時,問問孩子為什麼看得出來蘇菲很生氣,是因為她在尖叫踢東西嗎?是因為她的身後有火焰嗎?生氣時臉上會有什麼表情呢?身體會有什麼感覺呢?當蘇菲很生氣在尖叫時,假如你在她身邊,你會有什麼感覺啊?接著也可以問問孩子她有沒有經歷過類似的經驗,像是她在玩玩具時有人沒經過她同意就把東西拿走?她有什麼感覺?她覺得生氣嗎還是覺得委屈?她生氣時身體會有什麼感覺呢?會心跳得很快嗎?頭很暈、全身發抖?覺得想哭?

和孩子一起讀繪本應該是輕鬆愉快、用聊天的方式和孩子說說她的感覺和想法。問孩子的這些問題都沒有標準答案,沒有一定要孩子如何回答──孩子要能自己決定她想要講多少東西。如果你問的問題孩子都不想回答,或她還不知道該怎麼表達自己的感覺,也沒關係,你可以幫她回答,像是說「如果是我的話,我應該會覺得很生氣」、「我很生氣時會覺得沒辦法好好呼吸,會覺得頭很暈然後會全身發抖」。有些孩子還不習慣表達情緒,或是還沒有學會這些情緒的字詞和語言,而大人們分享自己的情緒和感覺也是在幫助孩子學習如何表達情緒,另一方面你也在傳遞給孩子有感覺和情緒是很正常的。

**在和孩子談《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》這本書時有一點也要特別注意,因為書中蘇菲在很生氣後就跑出家門到森林裡,這點要和孩子談,這樣跑出去,蘇菲的家人會有什麼感覺、爸媽是不是會非常擔心蘇菲在晚上會碰到危險…等等。如果蘇菲想要自己一個人靜一靜,有沒有更好的方法或地點,像是到家裡後院等。

The Way I Feel 

另一本我也很常用的繪本叫做”The Way I  Feel“,這是一本專門談各種感覺和情緒的繪本,裡面對於情緒的詞彙分類也較細像是”frustrated”(挫折)、”jealous”(忌妒)、”thankful” (感激)…等等,不再只是簡單的生氣、開心、難過、悲傷。

這本書的每一頁就是介紹一種情緒,和孩子閱讀時,你可以文字先遮起來讓孩子藉由圖片猜猜看這是什麼感覺。和上面提到的問題類似,你可以問問孩子她是怎麼辨認及判斷這些感覺 (像右上角的生氣就是臉頰脹紅、皺眉毛、手握拳頭; 而左下角的悲傷可能就是因為這個男孩在哭)。有些感覺比較複雜也比較難定義,像是右下角的圖,書上標示的情緒是受挫 (frustrated),因為這個女孩學了很久還是學不會自己綁鞋帶。讓孩子辨認完書上的特徵後就可以問問孩子自己的經驗──曾經遇到過什麼事情讓她覺得開心、生氣、悲傷、難過、驚恐、緊張、興奮、忌妒、感激、挫折嗎?孩子有這些情緒時臉上會有什麼表情呢 (家長和小孩也可以互做表情,讓另一個人來猜你是什麼感覺)?身體會有什麼感覺呢?身體的哪一個部位感覺到這個情緒呢 (像是緊張時可能胃會痛…等等)?

問完孩子感覺後,下一步就可以問孩子當她在有這些感覺時,會有哪些行為?像是當你開心時,你會做什麼?當你生氣時,你會做什麼呢?孩子可能會回答當她難過時,她會很想要自己一個人待在房間一段時間; 當她生氣時,她會很想尖叫。這時父母也可以和孩子分享自己有情緒時的行為反應,以及自己會怎麼做。像是父母可以說,「我生氣的時候會很想要大聲罵人,但我知道生氣的時候常常會說出不好聽的話,這些話可能會傷到其他人,所以我決定生氣時先到房間裡面做幾個深呼吸,等我不想要大聲罵人時再出來好好說話。」(當然,你要說到做到唷!) 父母每一次的分享,都是在幫助孩子練習表達情緒和瞭解可以如何處理情緒。

The Rat and the Tiger 

雖然有一些繪本是專門與孩子談感覺,但你不需要特地去買這些繪本,因為我認為每一本繪本多多少少都可以觸及到感覺與情緒 (只要有故事內容有對話,就可以產生感覺和情緒)。像是以下這本書叫做 “The Rat and the Tiger”,故事內容是在講一隻老鼠和一隻老虎當朋友的故事,故事前半段老虎並不是一位”好朋友”──像是老虎切甜甜圈時總是自己比較大塊、玩遊戲時總是要求老鼠照自己想玩的方式、要求老鼠幫他做任何事情、甚至在老鼠辛辛苦苦的堆玩積木塔後把積木毀掉。

這本談人際關係和友誼的書也是很貼近孩子的日常生活,孩子在學校、安親班、幼兒園等也都會遇到友誼問題。左邊的那張圖,當老虎自己切完甜甜圈後(自己很大一塊而老鼠很小一塊)說: 「分享很好,是吧!」而老鼠心裡想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」右邊那頁則是老虎每次玩遊戲時都要當「好人」,不讓老鼠有機會當一次好人,老鼠心裡又默默的想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」這些例子都可以拿來跟孩子談感覺: 「你覺得老虎有什麼感覺?你覺得老虎在想什麼?」(老虎可能根本不知道他這樣做讓老鼠很不開心) 「你覺得老鼠有什麼感覺呢?」(老鼠可能覺得很委屈或是很害怕,因為他認為他只是一隻小老鼠,所以不能違背老虎的意見。)

在閱讀故事書時,讓孩子去猜想故事中每一個人物在想什麼,也是一種幫助孩子建立同理心的方式──讓孩子練習站在別人的立場想事情。很多時候沒有絕對的好人或是壞人,而是這個人可能做了個好的選擇或是壞的選擇 (在美國,當小孩犯錯時,老師會對孩子說”You made a bad choice”,而不是”You are a bad kid”)。像是這本書The Rat and The Tiger,一開始你可能會覺得老虎好壞唷,但到了故事中間當老鼠實在太生氣了不願意和老虎當朋友後,老虎一直想要來跟老鼠和好,反而變成老鼠開始指使老虎要做什麼了!老鼠用自己之前被對待的方式來對來老虎──這時老鼠在想什麼呢?老虎在想什麼呢?他們會有什麼感覺和情緒呢?這些都是能和孩子討論的好話題!

從辨認情緒開始,學習情緒調節

家長和老師都希望小孩可以有良好的情緒調節能力(emotion regulation),而要學會情緒調節的第一步就是學會辨認情緒,因為能夠覺察到自己擁有各種感覺,才能夠處理情緒。「辨認情緒」(identify the feelings)也被腦神經科學家發現能夠幫助人處理負面情緒。研究顯示,當人們在辨認情緒時,大腦皮質的腹內側額葉就會開始活化,進而可以調節杏仁核(腦內掌控大情緒的部位),進而可以平撫情緒。

以上三本繪本是我之前工作和兒童諮商時用過的其中三本書,就像前面提到的,你不用特地去買這些感覺情緒書,因為每一本書多少都可以用來討論這些話題。對於不習慣講感覺和情緒的小孩,一開始要回答這些問題可能會有點困難,所以大人就扮演著重要角色──示範如何表達情緒、讓孩子知道有各種感覺都是正常的,這些都是在幫助孩子學習情緒調節。

最後,家長與孩子一起閱讀繪本時請開開心心、輕輕鬆鬆就好。這篇文章和大家介紹一些我在諮商兒童時使用的方式,但不表示你一定要這麼做、也不用每一本繪本都和小孩讀得這麼累。父母能夠有時間和孩子一起閱讀,增加親子之間的正向關係,這已經能對孩子造成很大的正面影響了!

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱  

美國精神科醫師Daniel Siegel是一位腦神經科學家,也是加州大學洛杉磯分校醫學院的教授。在他的眾多著作中,有兩本給家長看的教養書 “The Whole-Brain Child” 以及 “No-Drama Discipline”(兩本書目前都沒有被翻譯成中文),利用腦科學角度告訴家長不同方式的管教對孩子大腦發育、情緒調節所造成的影響,它們都登上《紐約時報》暢銷書排行榜,是美國家長們喜愛的教養書。本文以這兩本書為基礎,說明到底管教方式會怎麼影響小孩的大腦發育?打罵教育又如何殘害孩童的大腦?

管教,是教小孩?還是懲罰小孩?

大部分的人把「管教」和「懲罰」聯想在一起,認為管教就是懲罰孩子錯誤的行為。處罰孩子的方式有很多,在台灣,有人認同打罵教育,也有人主張要「適度的體罰」;在美國,雖然沒有教養書主張使用體罰,但有部分的學校老師以及家長使用「隔離法」,像是在孩子大吵大鬧時要孩子到房間裡隔離幾分鐘(註一),某個意義上,這仍是懲罰。

說到底,管教的目的到底是什麼?是懲罰嗎?

英文的管教(discipline)這個字,是從拉丁文“disciplina”而來,意思是指「教導、學習、指導」。每一個小孩犯錯時,都是家長的管教機會--比如,教育孩子如何調節自己的情緒,並且思考自己的行為對他人所造成的影響;學會察覺自己的情緒、平撫自己的情緒、並且用合適的方式表達自我而不傷害他人…等,都是家長在管教的過程中可以一次次幫助孩子培養的技能。

管教時,先問自己三個問題

教育才是管教的目的。當孩子犯錯、不聽話、哭鬧時,家長會冒出許多情緒-生氣、焦慮、挫折感、失去耐心…-這都是很能被理解的。不管是大人或是小孩,任何一種情緒都是正常的,但如果家長被情緒掌控而錯失了教育孩子的機會,那麼管教的目的就不見了。

用另一種眼光看待小孩的問題行為,才能提供不一樣的管教方式。Siegel醫生在書中提到,家長在管教孩童前,應該要先問自己三個問題:

1. 為什麼小孩會這麼做?
2. 我想要教給孩子什麼?
3. 如何教孩子是最好的方式?

這三個問題很簡單卻也很重要。當家長被情緒掌控時,會覺得小孩做出這些行為「是故意的」;但如果可以抱持著好奇心去理解小孩的行為,就比較能看到孩童行為背後想要傳遞的訊息。當家長理解孩童行為背後的原因後,就比較知道這次管教要「教給孩子」什麼。

譬如孩子打人是因為他很生氣,那麼管教的目的就應該是教孩子如何處理生氣情緒,以及用合適的方式表達。知道了管教的目的後,家長下一個要想的是「最好的教育方式是什麼」?我們都體驗過,當有負面情緒–覺得生氣委屈、不公平、不被理解時,並不是個好的學習時機。管教孩子時也是一樣,如果使用打罵、恐嚇、威脅、吼叫,這時孩子的注意力就會從「自己的行為」轉換到「因家長的行為所產生的情緒」,像是害怕、覺得委屈…等等。當孩子被負面情緒掌控,家長就喪失了教育的機會。

小孩「講不聽」?大腦科學怎麼看?

近年來腦神經科學的進展,讓人們越來越理解大腦各部位的功用以及與情緒的連結(註二)。過往科學家認為人一旦成年,大腦就定型了,但近期來腦神經科學家發現了「神經可塑性」(Neuroplasticity)–人類的大腦會根據你的經驗一直不斷的在改變,尤其在幼兒與青少年時間,大腦更會經過大幅度的變動。

孩童時期的大腦可塑性很高,每天不同的經驗都會影響大腦的變化;於是,家長的管教方式就對大腦的發育造成很大的影響。Siegel醫生在書中利用在施工中的房子來解釋孩童的大腦,一如附圖,大腦就像是有上下兩層樓的房子,下層的腦由「腦幹」與「邊緣系統」(Limbic System)所組成。「腦幹」掌管了呼吸、心跳、血壓等等人類生存的必須機制,「邊緣系統」包括海馬迴與杏仁核,杏仁核是掌管情緒的中樞。下層的腦又稱為「爬蟲類大腦」(reptilian brain),這一部分的腦從出生就發展完全,用來維持生存、保護自我、逃開或反擊敵人--不經過思考!在嬰幼兒中,尤其可以看到由「爬蟲類大腦」來掌控的行為,像是覺得受到威脅就咬人、生氣就拿東西丟人。畢竟在嬰幼兒階段,只有下層的腦發育完全。

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上層的腦由各種大腦皮質組成,掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能,這些也都是家長希望孩童能夠發展的技能。上層的腦在人類出生後才慢慢開始發展,並且需要很長的時間才能發展完全,科學家認為大腦前額葉要到二十五歲才發展成熟。正因為孩子的腦就像是施工中的房子,樓上還在慢慢地蓋,所以孩童在做決策時比較沒有辦法想清楚、無法調節自己的情緒、思想非黑即白…等等。

打罵教育下的大腦

如果大腦的神經可塑性告訴我們大腦會依照每個人的經驗而改變,而孩童的腦又像是施工中的房子,那麼家長就要特別注意管教的方式對孩童的腦造成的影響–我們要給孩子的大腦什麼經驗?

從腦科學的角度看,當孩子出現哭鬧、情緒無法控制等行為時,是因為他被下層腦掌控了。這時,家長要幫助孩子活化上層腦,他才能開始想事情、調節情緒、並且理解自己的行為。如果這時候家長的管教方式是打罵、威脅、恐嚇-或任何讓孩子感受到威脅、恐懼、痛苦的方式-孩子的下層腦/爬蟲類腦就會被活化,就會進入反射性的攻擊或逃開模式(fight or flight),一如爬蟲類動物感受到威脅,這是人受到威脅時的本能反應,引起更劇烈以及立即的情緒和行為。如此,下層腦掌控了孩子的情緒與行為,能夠思考與調節情緒的上層腦就沒有機會被活化。

大腦科學告訴你:好的管教要能幫孩子辨認情緒、活化上層腦

當孩子的下層腦被活化而出現激烈情緒行為時,家長要做的是幫助孩子上層的腦開始活化與運作,這樣孩子才能開始調節情緒、開始思考。

Siegel醫生在書中提到一個實驗讓受試者辨認照片中的負面情緒,發現受試者在辨識出情緒後,位於下層腦的杏仁核活化程度就降低了。這是因為,當人們在辨認情緒時,位於上層腦的腹內側額葉開始接管情緒理解,並且讓上層腦開始調節情緒。讓小孩辨認及察覺自己的情緒,就可以活化上層腦並且平撫下層腦,Siegel醫生在書中稱這個方法為「重述而平撫」(Name it to tame it)。

當然,很多時候孩子語言發展未完全,他們因此無法用辭彙表達自己的情緒,這時候家長就要展現同理心、幫助孩子辨識他們的情緒,像是對孩子說:「他打你,你一定覺得很生氣。」當小孩感受到被理解、並且察覺自己的情緒後,上層腦才能開始發揮功用–開始能夠思考,孩子也才能真正受到教育。

大腦是可塑的,會因為經驗而改變,越常使用的神經連結就會越強壯。所以,如果希望小孩成為一位能夠思考以及自我調節情緒的人,家長就要常常幫助孩子活用上層腦,而不是用打罵恐嚇等方式不斷激化小孩的下層腦,這樣小孩永遠學不會思考與自我調節情緒。

 

(本文刊登在人本教育札記第317期)

(圖片來源: Dan Siegel著作 The Whole-Brain Child)

✝ 註一:Siegel醫生認為,隔離法也會對孩童造成很多負面影響。請參見:http://goo.gl/U9cx5u

✝ 註二:家長可以藉由G2C網站學習更多大腦構造與功能:http://goo.gl/VBgpmp

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處: 腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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本文章授權轉載 作者 美國國家認證諮商師  留佩萱

 

前陣子看到台灣出版的一本新書《不再沈默》,作者陳潔皓描述了自己三歲到五歲時在奶媽家被性侵的事情,當作者五歲回到家和父母說時,得到的回應卻是「你記錯了」、「你太小了,不會記得」、「他們只是太粗魯」。雖然我人在美國還沒有機會買到這本書,但我很佩服作者的勇氣。而這樣的書籍出版,也讓社會大眾能夠談論兒童性侵害。

「兒童性侵害」(Child Sexual Abuse)就像是個禁忌一樣。大家不講不談論,就好像這件事情沒有發生、不會發生。但是,兒童性侵害卻真真實實的發生在許多孩子身上。在美國,研究顯示每十位孩子中就有一位孩子,在十八歲以前會遭遇性侵害。雖然女孩遭遇性侵害的比率較高(在美國,預測每七位女孩就有一位女孩在十八歲前會被性侵),但也是有許多男孩被性侵害(可參見書籍《哭泣的小王子:給童年遭遇性侵男性的療癒指南》) ,施虐者雖然以男性為大宗 (不管是性侵男孩或是女孩,而這些男性大多為異性戀),但也是有女性施虐者。

兒童性侵害是指:「一位兒童(小於18 歲)被利用來滿足成人或另一位較年長兒童的性需求。」侵害的行為可以有很多,包括愛撫、性交、口交、肛交未遂、以物體插、或是強迫兒童觸摸他人或自己的性器官。另外像是強迫兒童看色情刊 物、拍兒童色情照片、以及讓兒童目睹性交…等等,這些都算是兒童性侵害。這些性侵害可以是只發生過一次,或是長期持續的發生。

當孩子被性侵害時,家長通常不知道不知道該怎麼處理(尤其當施虐者又是家裡的人甚至是另一半),於是,家長否認、假裝聽不見,指責孩子說謊亂講話…假裝什麼事情都沒發生。而家長的否認與指責,則會帶給孩子更大的痛苦與傷害。

我之前曾經參加過美國Darkness to Light的兒童性侵害防治訓練,以下給家長的五個步驟就來自這個訓練,這些步驟不只適用於家長,也適用於每一位孩子身邊的大人(老師、保母、安親班老師、托兒所老師…等等),讓大家能夠提高警覺,預防兒童性侵害。

步驟一:了解兒童性侵害

在美國,研究顯示大概每十個孩子中就有一位孩子在十八歲前曾經遭受過性侵害。在兒童性侵害的受害者中,大概有30%的孩子是被家庭裡的人性侵,40%的孩子是被年紀大的孩子性侵。此外,有60%的受害孩子是被家族裡信任的人性侵 (像是家長信任的朋友、親戚、鄰居、學校老師、教會人員…等等),以及,數據顯示在被性侵的孩子中,有超過90%的孩子是被認識的人性侵,只有不到10%的孩子是被「陌生人」性侵。我雖然找不到台灣最新的兒童性侵害官方數據,但一份來自台灣家扶的報告也顯示了將近七成的兒童性侵害施虐者是孩子的親人或是認識的人 (像是父母親、兄弟姊妹、親戚、表/堂兄弟姊妹、家長的同居人等等)。

這些數據告訴我們,兒童性侵害並不是一件「不會發生的事情」,事實上,兒童性侵害的發生率比我們想像中還要普遍,或許我們認識的孩子中就有人曾經或是正在遭遇性侵害。家長以及老師往往告誡孩子要小心陌生人,但常常性侵害孩子的人卻是孩子認識、甚至信任的大人(或是較年長的孩子),這讓孩子被性侵害時更感到困惑、更不敢說出來。

大部分被性侵害的孩子並不會選擇說出來,原因有很多。很多時候施虐者會恐嚇孩子,告訴孩子「如果你說出來,我就會傷害你的爸爸媽媽」、「不會有人相信你」、「這是我們之間的秘密」、「如果你說出來,你的爸爸媽媽會討厭你」、「這是你的錯」、「我對妳這樣是因為我愛你」。施虐者恐嚇孩子,灌輸孩子因為他們做錯事所以被懲罰、告誡孩子如果說出去他們或家人就會受傷害。我在參加兒童性侵防治的訓練時,一位兒童性侵倖存者(已經是成人了)在影片裡說,她當時不敢說出來,因為當時她媽媽得了癌症在醫院,而施虐者告訴她,「如果妳和妳媽媽說,她就會病情惡化死掉,妳就會害死妳媽媽。」被性侵會對兒童造成身心上的傷害。研究顯示兒童性侵害與藥物酒癮問題、青少年懷孕、自殺傾向、厭食症、暴食症、憂鬱症、焦慮症…等等有關。

兒童性侵害可能發生在我們認識的孩子身上,我們也可能認識施虐者。所以請不要認為「這件事情不可能發生在我家。」這些施虐者平常看起來就像一般人一樣,甚至有良好的工作與社經地位 (像是老師、律師、醫生等等)。了解兒童性侵害並不是要你懷疑孩子身邊的每一個大人,而是要抱持的謹慎的態度並且提高警覺。

步驟二:保持警覺,減少機會

80%的兒童性侵害是發生在孩子與成人(或是另一位孩子)獨處的時候。而施虐者大多數又是家族裡認識或是信任的人。我曾經聽過一個案例,一位四十多歲的男子提起兒童時期被教會裡的牧師性侵,每個禮拜當這位小男孩的爸爸帶孩子去教會時,教會裡的牧師就會單獨把孩子帶走,告訴爸爸,他帶孩子去做社區服務,但其實是把孩子帶到房間裡去性侵。對於這位男子,他的爸爸就是每個禮拜送他去被性侵害的人,但爸爸卻不知道,認為自己是在教孩子學習如何幫助他人。

預防兒童性侵是所有大人的責任,也包括一些機構該有的政策改變,像是學校、安親班、托兒所、圖書館等等這些會有小孩的地方,員工都應該要接受兒童性侵害防治訓練,知道如何察覺兒童性侵害、如何通報、以及回應孩子。這些地方也該改變機構政策,像是減少沒有必要的大人與小孩的獨處機會、讓不只一位大人觀看孩子,以及改善機構裡的隱蔽地點。家長在送孩子去各種場所和活動時也都要考慮的孩子的安全,並且抱持警覺心。

兒童與成人間一對一的良好相處是重要的,也可以對孩子有許多正面影響。為了確保孩子是安全的,家長可以試試看以下方式:

  1. 當孩子和另一位大人獨處時,你可以在不預期的情況下突然回來看看孩子
  2. 確保孩子與大人相處的地方還有其他人,並非常隱密的地方
  3. 在你離開前,可以詢問要照顧孩子的大人:「你們等一下要做什麼事情?」「有什麼計畫?」聽聽看計畫有多詳細
  4. 在孩子和大人獨處後,和孩子聊聊天,注意孩子的心情有沒有變化。與其問孩子「你剛剛乖不乖?」、「有沒有聽阿姨的話?」家長可以改問孩子:「你剛剛跟阿姨做了哪些事情?」「剛剛阿姨照顧你時,你最喜歡的事情是什麼?」「剛剛阿姨照顧你時,你最討厭的事情是什麼?」「你今天下午有覺得安全嗎?」「還有什麼想要跟我分享的嗎?」
  5. 讓照顧孩子的大人知道,你有受過兒童性侵害防治的訓練,並且你在意。

步驟三:常和孩子談身體自主權與性侵害

通常發生性侵害後孩子不敢跟大人說。不敢說的原因有很多,施虐者可能恐嚇孩子或是操縱孩子,告訴孩子是你的錯、都是你故意引誘的、如果說出去你就會被打、你的爸媽就會有生命危險、如果妳不聽我的話,你的妹妹也會被性侵、如果說出去你的父母就會不愛你了、他們會覺得你很髒、如果你說出去,你就會害我被關,或是告訴孩子性侵是愛的表現…等等。而孩子通常會覺得害怕、羞愧、覺得是自己的錯、不想讓父母失望或是難過,而當施虐者是曾經信賴的人時,孩子更感到困惑,或是不想要惹麻煩,於是選擇不說。而對於年紀輕的孩子,他們有可能根本不理解發生了什麼事情,或是他們還沒發展語言能讓他們表達發生了什麼事情。

當孩子終於鼓起勇氣要說時,他們也不一定會會直接說出來。孩子不知道說出來後大人會有什麼樣的反應,因此,孩子可能會告訴你部分發生的事情、或是告訴你「別人」發生的事情,來測試看看大人會怎麼反應。而如果大人的反應很負面或是很情緒化 (像是責備孩子、否認、叫孩子不要亂說話),孩子可能就不願意再繼續說。

因此,家長平日就要多和孩子討論身體自主權、什麼是性侵害、身體哪些部位不該被人碰觸,並且教孩子他們有權利說「不」。身體自主權並不是說說而已,平常也要實踐。譬如說有親戚想要抱孩子時,要先問孩子並經求孩子的同意。當孩子表示不想被抱時,家長以及親戚也要尊重孩子,而不是數落孩子說:「你怎麼這麼小氣。被抱一下也不願意。」

施虐者常常會告訴孩子「這是我們間的秘密,不能說出去」。家長也要和孩子談什麼是「秘密」,讓孩子知道如果這個「秘密」會傷害自己或是別人就應該要和信任的大人說 (繪本Do you have a secret?就是在教孩子什麼是好秘密什麼是壞秘密)。家長應該也要讓孩子知道,會傷害孩子的人也有可能是認識的人(像是學校老師、爸媽的朋友、鄰居、親戚家人、或是其他大小孩),並不一定都是陌生人。而現在網路的發達,家長也要教育孩子使用網路的安全,像是不要傳播自己的個人資訊(家裡地址、電子郵件、電話號碼)在社交網路上。家長要能夠常常和孩子討論這些議題,在發生性侵害時,孩子才能比較願意說出來。

步驟四:察覺症狀

每個孩子被性侵後表現出來的症狀可能會不一樣,以下是一些孩子可能出現的症狀:

【身體可能症狀】
1. 孩子的生殖器官、肛門、嘴巴可能有流血、分泌物、或是疼痛
2. 孩子有陰道感染、尿道炎、或是感染性病
3. 孩子的陰道或是肛門口出現傷痕,或是有紅疹或腫脹
4. 孩子在上廁所時會疼痛
5. 因為心理焦慮也會引起一些身體的疼痛,像是胃痛或是頭痛

【心理以及行為上可能的症狀】
1. 孩子出現焦慮或是憂鬱症狀
2. 孩子睡不好,晚上睡覺時常做惡夢
3. 孩子的飲食改變 (暴食或是厭食)
4. 孩子突然對於某些人或某些地方會害怕,當家長說要帶孩子去找某些人時,孩子拒絕或是反抗

5. 孩子有情緒上的轉變,可能對家長、朋友、寵物、兄弟姊妹出現暴力傾向
6. 孩子出現叛逆行為,對於學校的態度以及學業表現出現改變,對以前喜歡的東西不感興趣
7. 孩子出現自殺傾向或是嘗試自殺、自殘行為
8. 孩子出現行為退化,像是像小嬰兒一樣講話、尿床、吸大拇指…等等

9. 孩子開始使用酒精或是藥物
10. 孩子出現不符合年紀發展的和性相關的語言和行為

以上列出的是孩子在遭遇性侵害後可能會出現的身體、心理、以及行為上的症狀。如果孩子出現以上症狀(而沒有其他原因可以解釋孩子為什麼會出現這些症狀),家長請提高警覺,尋求協助,帶孩子去看醫生檢查身體,以及尋求心理諮商師、精神科醫師的協助。家長也要注意,孩子也有可能在被性侵後沒有表現出以上任何一種症狀。

步驟五:適當回應孩子

當孩子向你透露他被性侵時,表示你是一個孩子值得信賴的大人。這時候你的回應,會讓孩子知道是不是可以信任你。以下為給家長回應孩子的建議;

  1. 保持鎮定,不要情緒化:當孩子告訴你他被性侵害時,如果你反而責備孩子、生氣、表現出覺得很羞愧、不講話離開、指責孩子亂講話…等等,這些都會對孩子造成很大的傷害,孩子可能就不願意再告訴你,或是告訴你「他是開玩笑的」
  2. 請相信孩子講的話,孩子在講性侵時通常不會說謊。只有極少數的孩童性侵通報是假的
  3. 在你回應孩子前請先想清楚你要怎麼回應,不要衝動或是在有劇烈情緒下回應
  4. 讓孩子知道你相信他講的話,謝謝孩子願意告訴你,稱讚孩子的勇氣
  5. 鼓勵孩子說多一點,使用開放式的問題(open-ended questions)而非指導性問題(leading questions)。像是問孩子:「接下來發生什麼事情?」
  6. 尋求專業心理諮商或是精神科治療
  7. 告訴孩子,保護他是你的責任,你會做任何你可以的事情來保護他
  8. 通報、報警、尋求任何法律協助
  9. 不要恐慌。你的孩子在適當的心理治療以及支持下能夠治癒。

知道孩子被性侵,家長可能會有許多情緒,像是震驚、生氣、難過、羞愧、覺得是自己的錯、覺得自己沒有保護好孩子…等等。而當施虐者是家族裡的人、自己的兄弟姊妹、或甚至是自己的另一半,這可能讓家長更無法接受──你可能會擔心別人會怎麼評論你 (像是「自己的老公竟然性侵女兒,這個媽媽一定有問題」),你可能會覺得整個家就要崩毀了、你可能會擔心你的另一半離開後家計誰來擔當、你可能會擔心街訪鄰居聽到後會怎麼看待你、你可能會覺得自己是個很糟糕的家長、你可能會擔心自己和孩子的生命安全、你可能覺得羞愧、尷尬、丟臉、生氣…

當人在承受巨大情緒之下,其中一種應對機制就是「否認」──所以你選擇不相信孩子說的話、你選擇決定孩子是在說謊、你選擇相信「什麼事情都沒發生,日子就像以前以樣好好的過」,所以你責罵孩子,告訴孩子不要亂講話,告誡孩子以後不可以再講這種話──因為這樣對你最輕鬆,你不用去承擔那些情緒以及生活上的劇烈轉變。

但是孩子性侵害還是一直在持續,孩子承受著害怕、恐懼、生氣、難過、羞愧…等等情緒,孩子持續被施虐者傷害,孩子感到痛苦與無助。記得在受訓時影片裡一位婦女說,當時她的爸爸在她的房間裡性侵她,然後,她聽到了她媽媽從樓上走下樓梯的腳步聲。她爸爸停止了動作,當腳步聲越來越大聲,她覺得她終於要獲救了。但沒想要腳步聲卻停了下了,停頓了幾秒後,腳步聲漸漸遠離。「然後我就知道,我媽媽永遠不會來救我了。」影片中的婦女說。

當發生兒童性侵害時,家長做的每一個選擇都可能帶來痛苦與改變。但如果家長選擇否認、不作為,這對孩子會造成非常大的身心傷害。要面對兒童性侵很不容易,尤其當施虐者又是自己的親人或是另一半。請打電話報警、連絡相關兒福機構尋求協助、尋求心理治療、找你的朋友、信任的親人或是同事幫忙。

你能夠保護孩子,終止孩子被性侵害。

 

本文章經授權轉載,未經授權請勿轉載   原文出處:  預防孩子被性侵,家長可以怎麼做?    作者:美國國家認證諮商師  留佩萱

 

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